Снятся мертвые вороны. Черные-черные, крылья блестят словно мокрый асфальт... странное сравнение для крыльев?.. сон цветной, но небо серое почти белое...крови нигде нет...

---

Головная боль боится меня оставить одну, весь день ходит за мной серо-желтой тучей, иногда отстает или теряется, но достаточно быстро меня находит. Несколько дней подряд... ой!.. ночей подряд спит рядом, на моей подушке - она не самая лучшая соседка, дерется, перетягивает на себя одеяло, толкается, все наровит скинуть меня на пол, а мое ложе само по себе маловато. Она ворочается - видит кошмары, я ненароком подглядела их вчера и сегодня... они ужасны, жутки.

@темы: настроение в красках, образы

---

Сегодня весь ень посылаю всех к черту...почему так?

---

Хочется что-то написать, но никак не могу понять что...

Сны были отвратные, бессодержательные и тяжелые - лучше бы не снились вовсе, я бы хоть отдохнула.

На работе порхаю как бабочка, ничто не мешает, не нервирует, не задевает и не обижает... странно, видимо я узнала какой-то секрет)))На пары тоже хожу с каким-то необычайным удовольствием...(мда, действительно...что-то со мной не так!))) но я рада,что к выпускному курсу полюбила таки математику!.. Или смирилась с ней))

И, как впрочем и всегда, эта светлая полоса, выкрасившая меня побелкой, как-то пугает и напрягает..."как бы чего не вышло!"...

Почему я не перестаю радоваться!?? Так хорошо!

так-то!..=)

@темы: настроение в красках, мысли вслух и всякая всячина

---

День рождения был лучшим из 20, потому что,я думаю,ни один праздник не превзойдет проявления на свет))итак,21-й день рождения был замечательный,первый в моей жизни раз,когда я ждала 3-го сентября!)) подарки собираю по сей день!)))

@темы: я и ...

---

Мда))Мне не очень понравилось работать в воскресенье...

---

Наконец добравшись до дома, понимаю как
устала. Раньше усталость

была серой тучей над головой, она мешала обзору и туманила разум, а теперь эта

противная вертихвостка из тучи превратилась в черные очки, которые не снять

никак, и в шапку-ушанку, которую насмерть завязали веревочкой в бантик на

подбородке.

Меня почти все устраивает. Если бы я
жаловалась, это было бы

не справедливо по отношению к тем богатствам, что у меня есть: руки, ноги,

крыша над головой, работа, семья, разум… у многих этого не достает. А если бы я

была довольна абсолютно всем – это был бы конец.

Хотя с разумом я, наверное, загнула -
голова отказывается думать после шести часов вечера, у нее заканчивается
рабочий день, интересно, а как же быть в выходные?

Осталось дожить до третьего… пока точно
не знаю, что буду

делать в этот день… радоваться, наверное? Да, буду радоваться, смеяться и есть

торт))

@темы: мысли вслух и всякая всячина

---

"А душу на салфетках отдавали редакторами,ревнителям пера?"

Так хочется раскрыть душу, широко-широко распахнуть объятия и без слов объяснить,просто показать - "Вот такая я - душа". Стараешься,что-то сочиняешь,радуешься,пытаешься снова и снова,а потом...тебя прерывает мысль:"Так,стоп! А кому это нужно кроме тебя?" И правда,кому нужна моя душа кроме меня? Разве,что только Богу и Дьяволу,первому она принадлежит,а второй всячески пытается умыкнуть ее у арендатора,то есть меня. Все. Кому-нибудь еще хочется увидеть душу? В ней нет ничего особенного,честно признаться,простая такая,обыкновенная душа. Живет эта душа в обычном теле...тело? Нет,не курит,нет,не пьет,нет,не употребляет оно никаких вредных веществ!Да оно даже мяса не ест!Не вру я! Что за обвинения?!Какая вам разница,не ест и все,нет здесь ничего предосудительного! Оставьте тело в покое,не трогайте его!Оно делает все,что может!Мы о душе говорим!Нет,тело не смотрит плохие фильмы!Да,ругались его родители,да,оно видело и слышало в детстве,как они ругались,и кричали на него,да,но это тоже воспитание!Нет,этого у него не было и этого тоже,и этого,я не понимаю,что вы перечисляете,да,детство у него в общем-то выдалось не очень.Призываю вас к порядку!Вы душу пришли смотреть или тело?Как это не нужна? Тогда отчего вы здесь стоите?!Вам,кстати,не помешало бы завести собственную душу,поэтому вы и не в состоянии чужую понять!Идите отсюда,не портите атмосферу гармонии и поиска истины!Идите,мелочный,вам здесь нечего искать!

Душа,душа...такое хрупкое вещество,такое сложное и замысловатое творение,у каждого,кто ею обладает,она уникальна,прекрасна и непонятна,притягательна своей загадочность,а какую реакцию она вызывает!Отдаешь ее человеку:"Вот грейся,мне не жалко,тепла на всех хватит"-а кто-то возьмет и плюнет в нее смачно.Попробуй объясни,что внутри у тебя нечно нежное,светлое,поддающееся описанию-лучик света танцующий на тонкой паутинке,на которой искрятся росинки. Описывать вам результат?Огромные,удивленные глаза собеседника,перебирающего все "за" и "против" дальнейшего общения с тобой.А кто-то менее воспитанный просто присвистнув,покрутит у виска:"Тоже мне,романтик недоделанный!"Вот так и живем...как же хочется показать,что я не ограничиваюсь костями и кожей,что кроме красивых цитат и обрывков учебников,кроме чувств,которые проявляются на лице - во мне скрыт целый мир,целая вселенная. Как показать,что я гораздо больше тех рамок,в которые меня ставит чужое оценочное мнение? Как показать,как научить ближних,что я - это не только тело,что я не туша,продающаяся на рынке вразвес?Как донести,что человек,которого они встречают не товар на полке-его не надо оценивать и относить к какой-то категории.Первой необходимости(ничего так,можно использовать),второй(умный,трудно будет обмануть),товары для дома,для развлечений. С каких пор мы продаем и покупаем миры?С каких пор мы стали дельцами,подыскивающими подходящего нам человека,как товар?Одна фраза все время меня пугает:"Почему ты не заведешь себе парня/девушку?",так и хочется ответить:"Хлопот много,вдруг не слежку,а он и сдохнет!"Как можно кого-то завести,ведь это не котенок,это не кактус в горшке,это даже не птица. Человек-такое запутанное,такое чистое,почти прозрачное существо,беспомощное -можно этому не верить,можно понять это слишком поздно,можно не понять этого вообще,а можно жить осознавая это,но не понимать,как с этим жить,но - вы можете прожить с ним 10,20,30 лет и видеть только то,что он вам позволяет видеть,только то,что он не боится вам показывать,вы будете видеть ровно столько,сколько заслужите.Степень открытости человека будет прямопропорционально равна его степени доверия к вам,и поверьте,вам покажут очень мало,если вы не предпримете попыток посмотреть,что близкий вам человек из себя представляет, освободив его из рамок,к которым он себя прогонял,подчас отрезая от себя куски,освободив от обещаний и табу,освободив от роли ,которую вы ему навязали,от ваших ожиданий и требований им соответствовать,смахнете с него пыль,покров соответствия,сотрете с него печать годности,не побоитесь увидеть настоящего-он доверится вам и пред вами предстанет нечто настолько прекрасное,что вы не сможете до конца этого понять.Возможно,вы даже расстроитесь,значит,вы пока не готовы.

---

Грустно понимать,что человеку с которым ты живешь,которого любишь,которому предан,лучше жилось бы без тебя,он бы даже не заметил твоего отсутствия,а если бы и заметил,то только с облегчением. Быть бесполезной,быть ненужной,быть незамеченной - самое большое...не подобрать подходящее слово...пытаться быть для него всем,а в реальности оказаться ничем,пустым местом,которое может занять любая другая...нет,не больно и не обидно-грустно,грусть опустощающее чувство-мировая скорбь-отравляющий газ,не вдыхать который невозможно,сопротивляться ему нельзя-опустошенность,оттого,что происходящее не зависит от тебя,оно обволакивает и отравляет и ты не в силах это исправить.

@темы: мысли вслух и всякая всячина

---

В последнее время я редко здесь появляюсь, даже обидно немного)))ни оттого, что у меня все отлично или, наоборот, все хуже некуда, нет, все не так. Дело в том, что мои мысли, мечты и образы стали действительно божьими бабочками, мотыльками - они живут несколько мгновений, не доживают до момента, когда ноутбук включится, хотя опять же нет, они сгорают еще раньше. Ммммм...у сгоревших мечтаний вкус персика, запитого водой, кощунственно так говорить о мечтах, а еще более кощунственно пробовать их пепел?)
Я так ничего и не написала о поездке в Италию - уже ничего не помню - все смыло приливом еще в последний день прибывания там, помню только, что следы на песке светятся, что в шкафу итальянского отеля водятся домовята (в первый день я насчитала четверых) милые и маленькие, воздух пахнет переутюженным постельным бельем. Италия знойная, пряная и жаркая,с мутными водами, перемешанными с песком и перетертыми раковинами, с рыбками и крабиками, не смущающимися людей, изредка ветреная и цветная в сумерки.
Франция была такой свежей! Кстати, о поездке во Францию я тоже не обмолвилась здесь и словом - невежливо и легкомысленно. Канны, Антиб,Ницца, Вильфранш и еще множество маленьких городков, ютящихся на берегу Средиземного моря - одинаковы в своей свежести, прозрачности вод,разнообразных и причудливых камнях на берегу и ярко-синей, индиговой чешуей выброшенной приливом после небольшого шторма.
Франция добродушна и ненавязчива, а Италия слишком любопытна и настойчива в личных вопросах.
Монако - кусочек сказки... Парк, замок, пушки, ядра, фотографии княжеской семьи,причал, статуи и памятники, церкви и музеи,лавочки и кофейни, сады и клумбы, даже цветочные горшки по улицам - ухоженные, необычные, святящиеся от вложенной в них людской заботы и любви. Это маленькое государство словно не разобранные декорации к фильму о выдуманной волшебной стране, кажется, что ты только раз моргнешь, а расторопный монтажник успеет за это время перевезти башню с княжеским штандартом.
Это было прекрасное лето, прекрасные три страны, прекрасные двадцать пять дней.

@темы: настроение в красках, мысли вслух и всякая всячина

---

Я стараюсь быть хорошей,доброй,отзывчивой,порой выбиваясь из сил ради создания этой иллюзии - это эгоизм и лицемерие, больше всего нелюбимые мной в человеческой сущности, и которые одновременно являются основной частью моей искромсанной личности. Сколько себя помню все кому не лень вносили коррективы в мое мировоззрение,в мой характер,на малейшие попытки сопротивления, меня забрасывали хорошо спрессованными в толстые тяжелые пачки доводами в пользу того,что я - несмышленыш,который не имеет права на свое мнение и я,как истинный безмозглый безвольник,свято в это верила. "Нас обманывают с самого рождения"-объявил для особо одаренных тугодумов Стейнбек...я прочитала,согласилась с ним и продолжила играть и кривляться,как дрессированая собака за похвалу и угощение,исполняющая трюки и команды - все из-за неуверенности в себе. Я отчетливо вижу,как мое многоличие тонкими слоями покрывает меня словно скорлупа,словно кокон,стенки которого сжимаются и душат,чем дальше,тем больше слоев и тем они толще и ближе к телу,настолько близко,что становятся непросто обволакивающей оболочкой,а частью тела,все глубже прорастая. Постоянное чувство смущения,потерянности и ненужности как локомотив тянет за собой целую вереницу страхов,болезненных воспоминаний и мыслей,в каждом вагоне этого состава сидят полчища сумасбродных тараканов с приветами и прибабахами.
В прошлой жизни я,наверное,была шляпником или зайцем.

---

Моя жизнь ещё прекраснее, когда меня в ней нет.

@темы: К.Бобен))

---

Что для тебя время? Что ты представляешь, когда слышишь это слово? Время. Какая картинка вспыхивает в твоей голове, когда ты слышишь слово «время»? Циферблат часов, яркие цифры на мониторе, солнечные лучи и тени на земле, слышишь бой, вспоминаешь Биг-Бен или Спасскую башню? Может время для тебя песок?
Время – вода, мое время – потоки воды. Она течет, не замечая моей жизни, для нее я не существую. Она смывает мысли, воспоминания, уносит в своих бурных водах знакомых мне людей к другим берегам, укачивает и заманивает мои счастье и грусть – у меня ничего не остается. Вода стачивает острые камни, и боль становится тупой и тяжелой, но хотя бы, переродившись в сточенные воспоминания, она становится не такой острой, она уже не кромсает душу.
Время не лечит, кто такое придумал? Время делает безразличным. Одним прекрасным утром ты открываешь глаза и смотришь на свои скорбь, боль, потери сквозь прозрачную холодную воду, все что ранило тебя – ранит, продолжает ранить и будет так делать, пока ты будешь в состоянии испытывать боль и время тут ни при чем. Оно просто уносит все, что у тебя было или, если ты крепко за что-то держишься, опускает на дно, топит. Время лишь делает завесу, щит между тобой настоящим и тобой прошлым – это и есть «лекарство», а если ты совершенно не изменился, то время не виновато. Боль и эйфория, агония и радость, счастье и грусть, они не зависят от времени – они зависят от тебя.
Порой мне кажется, что я ничего не испытываю, что я живу в картонной коробке, это даже не кукольный дом, это маленькая коробенка с раскрашенными стенами и импровизированными окнами – дырками, вырезанными канцелярским ножом, мебели нет, цветов нет, неба нет, солнца нет, есть я и два отверстия в картоне – больше ничего. Я сижу в углу и думаю: «Раз этого всего нет, то и меня тоже быть не должно?». Я закрываю глаза и размышляю вслух о жизни, о Боге, о смерти, о себе в мире, о мире и о том, что есть, а чего нет и как-то незаметно прихожу к выводу, что все есть, все живет и существует, просто я не туда смотрела – все это было и раньше. После такого открытия остается только радоваться, но именно в этот момент, ребенку, который играет с моей картонной коробкой становится скучно и он изо всех сил начинает ее трясти: и я вижу как падает и разбивается мое придуманное солнце, как расползаются мои нарисованные гуашью облака, как птицы замолкают навсегда, как темнеют розы. Теперь погружение в бездну неизбежно, я начинаю рвать на себе волосы, плакать и кричать, бояться. А по сути дела я барахталась в воде всегда, то погружаясь, то всплывая на поверхность, не замечая важного, единственно важного – вода утекает, время уходит и поймать его я не в силах, не в силах замедлить, не в силах ускорить – вода попросту испарится или заморозится – потом я пойму, что это бессмысленно.
Что же думать? Как думать? Как жить, чтобы не сожалеть потом?
Я почти ничего не помню, даже когда стараюсь увековечить что-то в памяти навсегда.
Раньше я думала, что главный страх – страх смерти. Различные фобии – ты боишься высоты, темноты, замкнутых пространств, змей, потому что боишься умереть, поэтому у меня и нет фобий – я ничего не боюсь – потому что знаю, рано или поздно умру и все обо мне забудут… и тут появляется подлинный страх. Спроси себя, чего ты боишься? Боишься быть осмеянным, боишься сделать что-то нет так, неправильно, что тебя не одобрят, что ты не соответствуешь каким-то требованиям, не достаточно хорош для чего-то, боишься, что тебя не поймут, предадут, сделают больно – каким бы ты ни был, кого бы ни пытался изобразить, кого бы ни играл – ты боишься быть нелюбимым. Самый главный страх в мире, в человеческой жизни, в твоем сердце – не быть любимым. Ты можешь делать вид, что ты самодостаточен, силен, неприхотлив, слишком хорош, даже жесток и причинение боли другим приносит тебе удовольствие – ты – лжец! Самый большой обманщик в мире! Ты хочешь любви, ты хочешь заботы и нежности, ты хочешь найти кого-то, кому сможешь полностью доверять – боишься, что не найдешь, боишься, что перепутаешь, что тебе сделают больно и обманут. Ты – глупец. Время течет. Время уходит. Оно кромсает тебя как камень на песок, а ты не сопротивляясь, не пытаясь стать крепче – сдаешься. Нет, смысл не в борьбе и не в сохранности. Смысл в том, чтобы когда время тебя окончательно сточит, когда от тебя останется одна пыль – нашелся кто-то, кто будет тебя помнить, в чьей памяти ты будешь жить. Будет кто-то на этой планете, кто будет бороться со временем, с памятью за то, чтобы сохранить воспоминания о тебе в своем сердце.
Это время. Это главный страх. Что для тебя жизнь? Что для тебя Бог? Что для тебя смерть? Чем ты болеешь и чего боишься? Что для тебя время? Для меня время – это вода, чистая и ледяная вода.

---

Это плохо пытаться оторваться? Это плохо пытаться делать то,что хочешь, если это не причиняет вреда окружающим? Это плохо не делать того,что тебе не нравится? Мне кажется, что это не плохо и не хорошо. Так должно быть. Так надо жить. Ни от кого не зависеть. Быть собой. Во всяком случае,пытаться быть собой. Почему, когда я пытаюсь делать то, что нравится мне, все встречают это руганью…такой злобой…такой нескрываемой агрессией, что мне сразу же хочется плакать. Я такая слабачка. Почему я такое ничтожество? Такое бесхребетное,бесхарактерное, безвольное… Почему я все время возвращаюсь к этому? Каждый раз.Снова и снова. Это повторяется. Что я делаю не так? Как же надоело! Сколько можно! Такое чувство, что я даже не стараюсь сделать что-то с этим! Но я стараюсь...видимо,плохо стараюсь. Надоело. Я устала постоянно находиться в дурдоме. Мечтаю о хоть какой-то отдушине, но...дело во мне...проблема во мне. И что теперь делать? Изменить ничего не могу. Конечно, я не собираюсь опускать руки, рвать на себе волосы и выть. Просто внутри это не приятно...противное чувсвто. Словами и эмоциями можно отравиться не хуже еды... аж тошнит.

@темы: открыть глаза, Nobody knows who I really am?, я и ...

---

Я поняла о чем мечтала до сих пор!
Я хочу стать солнцем!

@темы: открыть глаза, Nobody knows who I really am?, мои крылья

---

-Ты кто?
-Я - твой ангел-хранитель.
-Тебя ругать не будут?
-Будут, конечно.
-Ясно. Не повезло тебе с подопечной.
-Ты ни чем не хуже остальных.
-Правда?
-Правда.Почему ты покончила с собой?
-Я начала сходить с ума, со мной пытались покончить другие и,не выдержав,я сделала это сама. Ты не испытывал такое...наваждение,когда хочется вырвать сердце и сдохнуть...но не получается, потому что ты уже живой мертвец, а сердце твое сожрала какая-нибудь дрянь и рыгнула еще потом. И ты таскаешься по улицам,не понятно полуживой или полумертвый, в поиске того,кто бы тебя наконец-то добил, но по закону подлости на улице никого не находишь - идешь домой, а тут тебя уже ждут с топором,чтобы зарубить как курицу к позднему ужину.
Я раньше никогда нецинзурно не изъяснялась, не использовала грубых слов и выражений, относилась ко всем хорошо, а потом - я плевалась ядом и ненавидела всех! Мне так хотелось,чтобы все они подохли и страдали! Мне хотелось задеть их побольней и поглубже! Чтобы не скоро забыли. А знаешь почему? Когда в хорошем,добром и мягком человеке смешиваются боль,обида, безвыходность и злость,в общем то,чего в нем отродясь не было и чем он не умеет управлять...это чревато смертью или легкой степенью шизофрении. Боль убивала меня изнутри. Сначала у меня заболела спина, я отвлеклась на нее и не заметила как болит сердце,потом боли в сердце достигли таких размеров,что растеклись по всей груди, их стало трудно не замечать, что-то разъедающее и горячее перетекало из сердца в руки и дальше по венам,я не могла лежать,оттого,что болела спина,я не могла дышать оттого,что болела грудь,я не могла плакать оттого,что болела голова. Я всегда была легкой - я не чувствовала тела. Я и теперь не чувствую - пустая внутри.
-Что привело к такому состоянию?
-Слабость. Моя слабость. Если бы я не была такой размазней!.. Знаешь почему люди ругаются грубо? Когда внутри все сгорает, хочется плеваться пеплом и искрами - это и есть ругательства. Знаешь,когда наступает момент,когда начинаешь думать о смерти? Когда тебе не хватает сна, когда ты встаешь из постели в обед, с огромными черными кругами под глазами. Когда мыслей о сне в десять раз больше,чем сна. Когда грезишь наяву, когда всю ночь в тщетных попытках заснуть, начинаешь придумывать себе альтернативную жизнь, а когда дело доходит до того,что ты лежа в кровати говоришь в пустоту все ругательства,что не высказал днем - прячь в доме все опасные предметы,отключай газ и бетонируй окна. Эта молния не за горами.
-Какая молния?
-Молния в голове,которая говорит,что пора сделать шаг в пропасть и пропасть навсегда в ней.
-В чем выражалась слабость?
-В том,что я верила.Верила,что боль пройдет,что все это не со мной,что все будет хорошо,что меня кто-то любит.
-Разве это плохо?
-Да! Очень! Это и убило меня! А еще жалость! Я забывала,что дрянь жалеть нельзя! Забывала,что дрянь на то и дрянь,что добравшись поближе, вцепится в тебя и когтями оторвет половину твоего тела. Это ее маневр. Если ты слабак - ты поверишь и пожалеешь, а тебя разорвут,вырвут сердце,съедят его и, усмехаясь, нальют в грудь керосина, забросят горящее полено и заштопают. А дальше тебе жить и накладывать на себя руки. На твоих похоронах эти сволочи будут ковырять в зубах и пречетать,что ты - дебил с жиру бесился, психопат ненормальный, так тебе и надо урод недоделанный, возможно,они не скажут этого вслух, но ты услышишь. Обязательно услышишь.
- Печально.
-А ты увидишь Бога?
-Да.
-Можешь от меня ему кое-что передать?
-Что?
-Скажи,что я на него никогда не обижалась. Я его всегда любила, иногда забывала,но всегда любила.
- Хорошо,я обязательно все передам.
- Спасибо.
-Я еще посмотрю,что можно для тебя сделать. Все будет хорошо.

@музыка: Born like this - Three Days Grace

@темы: мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?, образы, я и ...

---

Надо быть спокойным как удав - задушил,проглотил - и нет проблем!

запись создана: 04.01.2013 в 22:10

---

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Ищет нежных, приятных, гармоничных отношений. Стремится к тесному союзу, в котором была бы любовь, самопожертвование и взаимное доверие.

Вторая выборка

Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку - ему нужно видеть насколько он в этом преуспевает, и как на него реагируют окружающие. Это дает ему ощущение самоконтроля. Чтобы добиться влиятельности и особого признания, прибегает к различным приемам, пуская их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Считает, что его требования не только чрезвычайно скромны, но также что они требуют немедленного удовлетворения. Упрямо стоит на этих требованиях и не пойдет ни на какие уступки (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Вторая выборка

Оценивает ситуацию как критическую или угрожающую, поэтому ему необходимо найти какой-то выход. Это может привести к внезапным, даже опрометчивым решениям. Своеволен и отказывается слушать чьи-либо советы (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсировать этот и другие конфликты).

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Хочет почувствовать себя "эмоционально-вовлеченным" и способным получать удовлетворение от сексуальной активности, пытаясь в то же время избегать конфликтов.

Вторая выборка

Испытывает апатию и тревогу, ему кажется, что он "попал в окружение", полагает, что обстоятельства вынуждают его сдерживать свои желания. Хочет избежать открытого конфликта с другими и обрести мир и покой.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Разочарование привело к сдержанному и недоверчивому "уходу" от других и замкнутости (особенно в 7/8 поз., меньше в 6/7 поз.).

Психологическая интерпретация

Подавляет свой природный энтузиазм и художественную натуру из опасения, что они заставят его забыть обо всем другом только затем, чтобы он понял, что преследует нечто неуловимое. Считает, что его обманули и злоупотребили его доверием, поэтому замкнулся в себе и тщательно следит за тем, чтобы держаться подальше от других. Мотивы других людей в их отношении к нему подвергает тщательной и критической оценке - искренни ли они - настороженность, которая легко превращается в подозрительность и недоверие.

Коротко

"Обжегшись на молоке, на воду дуешь", эмоциональное разочарование, ведущее к настороженному недоверию к мотивам других (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Эмоциональная неудовлетворенность и недостаточно высокая оценка со стороны других вызвали стресс и чрезмерное самоограничение (в 7/8 позициях, в 6/7 значительно менее значимо).

Психологическая интерпретация

Считает, что прежде, чем существующее положение дел может быть улучшено, он должен заручиться сотрудничеством других. Hедостаток понимания и признания заставляет его думать, что невозможен никакой "настоящий" союз, а неудовлетворенность делает его повышенно чувствительным, он хочет чувствовать себя более свободно и уверенно. Он хотел бы освободиться от того, что сейчас представляется ему как угнетающая обуза, и заново "восстановить" свою индивидуальность. Самоограничения в сфере чувственности мешают ему отдавать себя. Однако изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдаться и позволить себе слиться с другими. Это беспокоит его, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть - он считает, что утвердить себя как личность он может только путем постоянного самоконтроля, что только это позволит ему, несмотря на настоящие трудности, сохранить свои позиции.

Коротко

Эмоциональная неудовлетворенность, вызванная недостатком признания и чрезмерным самоконтролем (первая группа цветов нужна как компенсация).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Разочарование в несбывшихся надеждах и страх, что, если он поставит перед собой новые цели, то это приведет только к новым неудачам, вызвали значительную тревогу. Он пытается найти спасение от этого в спокойных и гармонических отношениях, которые оградили бы его от разочарований и недостатка признания.

Вторая выборка

Все необычное, оригинальное, в том числе люди с какими-либо выдающимися свойствами, производят на него сильное впечатление. Пытается перенимать те качества, которыми он восхищается и выказывает оригинальность своей собственной личности.

---

Чувствую себя тростинкой поломанной в нескольких местах, нет, скорее даже растертой в порошок.

@темы: Nobody knows who I really am?

---

Почему мне так нравится то, что меня разрушает?!

@темы: Nobody knows who I really am?, разговоры с музыкой