A Piece Of My Soul

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: образы (список заголовков)
20:52 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
"Нужен импульс.

Импульс – индикатор, который позволяет
отличать очень схожие, на первый взгляд, вещества или чувства, или проверять их
наличие – боль. Человек способен прожить всю жизнь в статике и, не догадываясь
об этом, считать застой движением. Самое плохое в их сути – они перестают
считать счастье счастьем, если оно долговечно, когда они понимают, что стрелка
на часах отклонилась слишком сильно относительно того момента, когда счастье перешагнуло
через их порог – они моментально записывают его в рутину. Людская сущность,
спрятанная глубоко под инстинктами, не дает людям верить в то, что они
счастливы, не дает им «есть с рук», подбирать с пола крупицы, оброненные
каким-то богачом, а даже если жадные инстинкты и перегрызают этой гордой
сущности горло, она кричит, умирая, призывает вспомнить о достоинстве и чести,
кричит глубоко внутри, до последнего вздоха, пока жадность и злоба пинают ее. Я
не представляю, как объяснить человеку существование этой тонкой грани между
гордостью, достоинством, честью и гордыней, высокомерием, честолюбием – им
этого никогда не понять.



Никогда не понять, потому, что Их суть –
их душа, она огромна, но одинока, едина, а инстинкты, искушения многочисленны –
они большая, дружная стая, нападающая, со всех сторон. Каждый член стаи
вгрызается зубами как можно глубже и яростней в плоть, в душу и уж кто-нибудь
из них пробьется, заденет за живое, укусит и искусит. Их душа постоянно с ними,
их счастье, их великое и могущественное счастье прямо под их сердцем, под
каждым сердцем, зажатым между ребрами, бережно Мною туда спрятанным, но им
никогда не понять.



Никогда не понять, потому, что Их суть –
их душа, она ничто для них, она дешевка, бесплатно данный бонус, для некоторых
душа в нагрузку, лишний балласт, не
дающий им взобраться на вершину лестницы…неважно какой. Я не
представляю, что с ними делать, если они узнают о цене души, то начнут
торговать ею в каждом темном углу, создадут контроль качества – она не
обесцениться, она перестанет существовать. Люди способны биться в болоте до последнего
вздоха или опустить руки и ждать помощи, или вовсе не надеяться и смириться, но
никогда не пожалеют о том, что когда-то обвиняли Меня в отсутствии счастья, а
будут ругать и проклинать еще ожесточенней или обвинять в безжалостности, и
просить милости, но, что самой большой милостью, самым большим счастьем,
дарованным им была жизнь, душа, вера в Меня, знание, что Я существую и рядом с
ними – им никогда не понять.



Никогда не понять, потому, что их суть –
их душа дарована без боли, они не ценят, не ценят и не чувствуют, что счастье
сопровождает их каждый день, живут в статике, даже двигаясь, борясь изо всех
сил с тем, чего не существует, ради того, что у них уже есть. Они считают то,
чем обладают чем-то другим и понимают его ценность только тогда, когда не
обладают этим. Я никогда не смогу внушить им, что они счастливы, они ни за что
не поверят Мне, хотя это счастье бьется вместе с их сердцем. Я вынужден лишать
их того, что они должны ценить, лишать того, что они не ценят – чего не достойны.
С самого своего рождения лишь малая часть людей достойна того доверия, которое
Я проявляю, той заботы и боли, которые Я испытываю, каждый раз создавая и
разрушая их миры. Они сами выбирают путь наибольшей боли, возможно, потому что
хотят испытать то же, что и Я, но ту радость, что Я дарю им, ту любовь – вечные
и всегда оберегающие их – им никогда не понять.



Никогда не понять, поэтому нужен
импульс.
"

@темы: образы, мысли вслух и всякая всячина

19:55 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Головная боль боится меня оставить одну, весь день ходит за мной серо-желтой тучей, иногда отстает или теряется, но достаточно быстро меня находит. Несколько дней подряд... ой!.. ночей подряд спит рядом, на моей подушке - она не самая лучшая соседка, дерется, перетягивает на себя одеяло, толкается, все наровит скинуть меня на пол, а мое ложе само по себе маловато. Она ворочается - видит кошмары, я ненароком подглядела их вчера и сегодня... они ужасны, жутки.

@темы: настроение в красках, образы

01:32 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
-Ты кто?
-Я - твой ангел-хранитель.
-Тебя ругать не будут?
-Будут, конечно.
-Ясно. Не повезло тебе с подопечной.
-Ты ни чем не хуже остальных.
-Правда?
-Правда.Почему ты покончила с собой?
-Я начала сходить с ума, со мной пытались покончить другие и,не выдержав,я сделала это сама. Ты не испытывал такое...наваждение,когда хочется вырвать сердце и сдохнуть...но не получается, потому что ты уже живой мертвец, а сердце твое сожрала какая-нибудь дрянь и рыгнула еще потом. И ты таскаешься по улицам,не понятно полуживой или полумертвый, в поиске того,кто бы тебя наконец-то добил, но по закону подлости на улице никого не находишь - идешь домой, а тут тебя уже ждут с топором,чтобы зарубить как курицу к позднему ужину.
Я раньше никогда нецинзурно не изъяснялась, не использовала грубых слов и выражений, относилась ко всем хорошо, а потом - я плевалась ядом и ненавидела всех! Мне так хотелось,чтобы все они подохли и страдали! Мне хотелось задеть их побольней и поглубже! Чтобы не скоро забыли. А знаешь почему? Когда в хорошем,добром и мягком человеке смешиваются боль,обида, безвыходность и злость,в общем то,чего в нем отродясь не было и чем он не умеет управлять...это чревато смертью или легкой степенью шизофрении. Боль убивала меня изнутри. Сначала у меня заболела спина, я отвлеклась на нее и не заметила как болит сердце,потом боли в сердце достигли таких размеров,что растеклись по всей груди, их стало трудно не замечать, что-то разъедающее и горячее перетекало из сердца в руки и дальше по венам,я не могла лежать,оттого,что болела спина,я не могла дышать оттого,что болела грудь,я не могла плакать оттого,что болела голова. Я всегда была легкой - я не чувствовала тела. Я и теперь не чувствую - пустая внутри.
-Что привело к такому состоянию?
-Слабость. Моя слабость. Если бы я не была такой размазней!.. Знаешь почему люди ругаются грубо? Когда внутри все сгорает, хочется плеваться пеплом и искрами - это и есть ругательства. Знаешь,когда наступает момент,когда начинаешь думать о смерти? Когда тебе не хватает сна, когда ты встаешь из постели в обед, с огромными черными кругами под глазами. Когда мыслей о сне в десять раз больше,чем сна. Когда грезишь наяву, когда всю ночь в тщетных попытках заснуть, начинаешь придумывать себе альтернативную жизнь, а когда дело доходит до того,что ты лежа в кровати говоришь в пустоту все ругательства,что не высказал днем - прячь в доме все опасные предметы,отключай газ и бетонируй окна. Эта молния не за горами.
-Какая молния?
-Молния в голове,которая говорит,что пора сделать шаг в пропасть и пропасть навсегда в ней.
-В чем выражалась слабость?
-В том,что я верила.Верила,что боль пройдет,что все это не со мной,что все будет хорошо,что меня кто-то любит.
-Разве это плохо?
-Да! Очень! Это и убило меня! А еще жалость! Я забывала,что дрянь жалеть нельзя! Забывала,что дрянь на то и дрянь,что добравшись поближе, вцепится в тебя и когтями оторвет половину твоего тела. Это ее маневр. Если ты слабак - ты поверишь и пожалеешь, а тебя разорвут,вырвут сердце,съедят его и, усмехаясь, нальют в грудь керосина, забросят горящее полено и заштопают. А дальше тебе жить и накладывать на себя руки. На твоих похоронах эти сволочи будут ковырять в зубах и пречетать,что ты - дебил с жиру бесился, психопат ненормальный, так тебе и надо урод недоделанный, возможно,они не скажут этого вслух, но ты услышишь. Обязательно услышишь.
- Печально.
-А ты увидишь Бога?
-Да.
-Можешь от меня ему кое-что передать?
-Что?
-Скажи,что я на него никогда не обижалась. Я его всегда любила, иногда забывала,но всегда любила.
- Хорошо,я обязательно все передам.
- Спасибо.
-Я еще посмотрю,что можно для тебя сделать. Все будет хорошо.

@музыка: Born like this - Three Days Grace

@темы: я и ..., образы, мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?

22:51 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Самые интересные мысли приходят в полусне,когда я радуюсь тому,что меня посетило нечто волшебное и,с полузакрытыми глазами,начинаю шарить кончиками пальцев по столу в поисках ручки или телефона,дабы задокументировать сие - а оно исчезает,и я мучительно пытаюсь вспомнить: "Что же это было?!".
Чувство,словно ты стоя под деревом, увидел спелый аппетитный плод,может самый вкусный из всех, но он на самом верху - полез наверх,и пока карабкался, ты потерял его из виду! Все! Остался без вкусненького!
Так жалко! Я же помню,что эта мысль,строчка,что угодно (!) было необычным и красивым! - как всегда остается дразнящее послевкусие, как яркие эмоции и полустертые герои давно прочитанной книги. Приходится довольствоваться этим... Съедать ту вишню(яблоко,персик),которая под рукой,но думать:" А первая точно была вкуснее!"

@темы: образы, настроение в красках, мысли вслух и всякая всячина

12:30 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Засвети же свечу
на краю темноты.
Я увидеть хочу
то, что чувствуешь ты.

@темы: образы, настроение в красках, еще одно перо

22:48 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я устала немного))собрала стол!он не шатается и очень крепко стоит,это стоило двух мозолей на ладони))
Надо написать сюда "Сказки Ветра",сколько лет они могут пылиться в сумке?..Больше четырех,четыре сказки,завтра надо перепечатать,пока бумага не развалилась)))

@темы: образы, мысли вслух и всякая всячина

23:55 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
"Я понимаю,что вам плохо и страшно...а вы пишите мне письма...длинные...все мне в них рассказывайте".

@темы: образы

18:09 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я так устала. Такое чувство,что усталость течет по венам, откуда она взялась? Я не лежала под капельницей... Так плохо,что смешно. Усталость желтого цвета. А если посмотреть в зеркало,то черная - круги под глазами становятся чем-то привычным,частью лица, как радужка или зрачок глаза. Как-то странно тошнит...недосыпом,наверное. Как-то странно в таком состоянии начала задаваться вопросом: "Влюблялась ли я?". Выяснила это у всех кого видела.Нет. Ни каких симптомов. Ни бабочек,ни предвкушения,ни тоски. Даже неинтересно как-то.
Еще надоело мыслить и говорить образами,болеть и сходить с ума образно. Есть,наверное,в этом какой-то оттенок лицемерия...- то,что я не люблю больше всего.
Фоном - ожидание чего-то плохого и нежелание бороться - обреченность.
И чем дальше,тем больше я понимаю,что все эти чувства беспричинны. Тогда откуда они берутся?
Это просто усталость,надо лечь и отдохнуть. Осталось продержаться две недели,а потом будет легче. Пережить бы июнь - доживем до июля.

@темы: мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?, настроение в красках, образы, открыть глаза

00:53 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Желание быть чем-то большим убивает желание жить вообще. Зачем влочить жалкое существование в постылой рутине,если можно мечтать и видеть сны? Если там,по ту сторону реальности, жить намного легче и интереснее! Все тебя устраивает, все радует,но пока ты спишь,пока твои глаза закрыты, а потом? Что потом? Возвращение к тому,что мешает мечтать,возвращение к нелюбимому себе, и ни то,чтобы нежелание, ты просто не допускаешь мысли о том,чтобы измениться,стать таким каким представляешь себя хотя бы в самых несмелых,самых простых мечтах. Это чувство слабости, недостаточности мешает вывести реальность на первое место в моем рейтинге счастливых жизней - сопротивление реального мира очень болезненно переносить тепличным бутонам,выращенным по ту сторону снов. Тяжело и путано.

@темы: образы, настроение в красках, мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?

20:17 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.


Но мне за то, что много верил,
Мои отпустятся дела.

@темы: еще одно перо, образы

19:15 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Ложишься спать,мечтаешь, чтобы этот рой в голове прекратил жужжать, хочешь закрыть глаза, а потом через секунду открыв,оказаться в сказке, в своей мечте, в параллельной жизни, в зазеркалье, в какой-то степени это и есть сон, но хочется, чтобы «по-настоящему»! Это уже где-то было…да, точно! Эти математики, всю жизнь мне испортили, начиная с начальной школы и до сих пор, везде назойливые плоды их труда, в институте, в магазине, на работе, даже в журнале –математика! И только математик мог придумать такую жестокую сказку, всю жизнь,наверное, я завидую Алисе. Почему я не могу так путешествовать? Мне не обязательно в сказку как у нее, мне хотя бы заснуть!.. Чуть-чуть поспать,забыть всю эту гнетущую рутину. Самое страшное, что ничего кроме этой опостылевшей суеты у меня нет, и я не буду знать. куда себя деть и что делать,я согласна, чтобы меня кто-то выкрал, кто-то сильный, красивый и добрый, или явился ангел, или кто-нибудь еще и все изменил, полностью поменял мою жизнь,перенес в другую реальность безболезненно и легко. Но такому не бывать. Поэтому я так и буду жаловаться и стенать каждый день на то, чем живу и без чего жить не смогу, на то, что изменить мне не хватает смелости и силы воли. Лень и страхи позволяют мне только лежать ночью, свернувшись калачиком, слушать музыку,желательно на том языке, которого я не знаю, мечтать и надеяться заснуть. А когда я засыпаю…

@темы: настроение в красках, образы

13:03 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я стою на крыше и запускают письма-самолетики с частичкой души,в надежде,что кто-то поймет и почувствует как важны эти строки для него...я хочу показать то,чего они не видят,хотя должны,то,чего не в силах видеть,хотя могут...я с завидной настойчивостью и упорством забрасываю их летающими письмами,в которых кричит и плачет душа,взывая к их избитым и униженным сердцам,но...они топчут и не понимают...может,просто не замечают или не умеют читать,или не слышат,или не чувствуют,а у них есть души,может они вообще не живут?
А вообще я вру....давно не была на любимой кырыше,хорошая моя,она, интересно,по мне скучает или дуется...я просто устала,устала видеть,что мои мирные битвы никчемны и пусты,устала видеть,что люди топчут душу,считая ее муссорной бумагой,которую не убрал ленивый ниряха-дворник, видеть как обижают и причиняют боль маленькой и хрупкой любви,похожей на младенца,устала видеть жертв яростной вспышки той самой любви,которая выросла в жестого убийцу...и я подумала,что глупо хотеть изменить это жалкими клочками...и больше не приходила на крышу,а она хорошая,она ве знает:она разговаривала с дождем и солнцем,спорила с ветром,сейчас она,наверное,покрылась туманом и смогом и все забыла...потому,что же никому не нужна...
Но,правда,что могут сдлать буквы?..жалкие завитушки...интересно,хочет ли бумага быть исписанной - ожить на первой строке и умереть на последнем,получить кусочек чужой души,понимает ли то,что на ней написано, знают ли буквы в какие слова сложены? Почему вы не может донести то,что в вас вкладывают?..Почему вас так сложно понять и почувствовать?..
Надо вернуться и извиниться,и снова начать забрасывать город самолетиками,может и этот запустить?..А долетит?..

@темы: открыть глаза, образы, мысли вслух и всякая всячина

22:56 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
19.12.2009 в 20:17
Пишет [J]Тери. [DELETED user][/J]:

Меня, я слышал, видели убитым.
Все говорили, что я прахом стал,
А я впитал в себя азот и битум,
И из бетона серого восстал.

Меня считали безвести пропавшим,
Печатали в газетах некролог.
А я проснулся, травами пропахший,
Раскинул руки – и на землю лег,
И так лежал, лежал, пока из грязи
Обратно в раны кровь моя текла.
Я стал котов и птиц весенних князем
С глазами цвета битого стекла…

И снова вдаль вела меня дорога,
А вдоль нее гудели провода.
Я пил из талых луж, я небо трогал,
Я жил везде, а главное – всегда.


Мой серый плащ был молнией распорот,
Никто уже не верил в мой приход.
А я пришел.

И значит, завтра в город
Весна по расписанию придет.
(с)

URL записи

@темы: еще одно перо, образы, открыть глаза

17:34 

Протопланетное облако

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
В такие моменты я прикрываясь конфуцианством,плыву по течению ни о чем не думая,как бактерия в первичном бульоне,и жду,пока эволюция сделает из меня динозавра.

@настроение: Какое настроение у туфельки?инфузории?оно у нее вообще есть?если есть,то она истерит,сильно!

@темы: образы, мысли вслух и всякая всячина

00:17 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Если я встречаю в жизни человека и он мне нравится,отличается для меня от других,запоминается и отстается в памяти надолго-я понимаю,чтобы ни случилось он сыграет в моей жизни не маленькую роль.
Но если я начинаю представлять этого человека,придумывать,видеть во снах-он потерян для меня в жизни как человек,он больше неинтересен,он лишь образ из мечты,в реальности его присутствие только смущает и пугает.
Я потеряла связь с этим человеком,а вместе с ней и самого человека.Немного горько и чуть-чуть обидно.Нет,страшно.Но по другому нельзя.Невозможно.

@настроение: Простое,обычное...настроение как настроение!

@темы: мысли вслух и всякая всячина, образы

21:46 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Пью стихи,я так изголодалась! По выдумкам,прогулкам и мечтам!
Я ведь теперь по ночам сплю,это странно!
По утрам слушаю классику и просто музыку без слов.
Мне не хватает тепла,солнце светит холодными лучами. Иллюзия,иллюзия заботы и ласки.
И холод ветра...

@темы: образы, открыть глаза, попытка понять себя

01:06 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Меня за руку держит ангел
Со мной в радости,боли,бреду,
И если буду я падать
Он обнимет меня на лету.
И если случится горе,
И познаю я беды все,
Он будет слушая стоны,
Хлопать меня по спине.
И если покатятся слезы
Он краем крыла их смахнет,
И если запутаюсь вовсе,
Он точно меня поймет!
Когда разорвется сердце
И увижу я танцы теней,
Он подарит мне лучики солнца,
И сожмет ладони сильней.

@темы: еще одно перо, образы

23:48 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
01.06.2010 в 01:20
Пишет Phanessa:

Вторник, з сентября
Идеальный читатель — неспешен.
Смерти вольготно в суете. Неспешность обескураживает, сбивает ее с толку. Разумеется, умрут оба: и спешащий, и неторопливый, но неторопливый успеет проделать несоизмеримо больший путь, чем торопыга.
Неизменно думай о тех, кто рядом с тобой, окружай их вниманием, искренним, неустанным, ни на миг не забывай, что тот или та, с кем ты говоришь, пришли из иных миров, что их вкусам, мыслям и поступкам предшествовала долгая история, в ней участвовало множество людей и вещей, которых тебе никогда не встретить. Постоянно напоминай себе, что тот или та, на кого ты сейчас смотришь, ничего тебе не должны, они не принадлежат к твоему миру — в твоем мире нет никого, даже тебя самого. Такое мысленное упражнение полезно для ума и воображения, оно довольно трудное, но помогает испытать наивысшее наслаждение — полюбить в человеке то, что в нем есть, его загадку, а не то, что тебе примерещилось, чего ты боишься, на что надеешься, чего ищешь, ожидаешь и требуешь.

URL записи
запись создана: 09.03.2011 в 20:38

@темы: открыть глаза, образы, еще одно перо

23:44 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

Не надо бояться быть собой, не надо бояться окружающих, смерти, Бога, страха, жизни. Не надо ничего бояться! Бог с тобой, он внутри тебя, в самом сердце и вокруг, Бог повсюду! И Он любит тебя, любит так сильно, что человек даже представить себе этого никогда не сможет! Поэтому просто верь! Не надо мерить любовь Бога удачей, успехом, привлекательностью… это все мишура. Ее легко получить. Не надо жаловаться, стенать и плакать, когда тебе больно. Больно бывает всем. Но не все могу это пережить. Будь тем, кто сможет это сделать. Как бы плохо ни было! И даже если тебе кажется, что Бог от тебя отвернулся… просто верь, что Он с тобой, что Он тебя любит! Без доказательств, наша жизнь же не теорема! Наша жизнь – проявление любви Бога, а любовь не нуждается в доказательствах! Она просто есть, просто живет в тебе, растет и крепнет, дарит тебе радость и силы… маленький, хрупкий цветок, который растет и скоро распустится в твоем сердце, а возможно она уже распустилась, просто ты этого не заметил… так не дай умереть этому чуду! Единственному чуду в этом мире!

Не надо стараться быть другим, не надо стараться быть собой, не надо искать свой путь в жизни, не надо искать ее смысл – надо найти эту жизнь в себе… и тогда все встанет на свои места. Слезы вернуться в море, крики станут ветром, а горе и боль – пылью. Посмотри сам, странно переживать и мучиться из-за горстки земли.

Чтобы взлететь, не нужны крылья… они лишь красивый образ мечты, символ, рисунок или витраж… крылья… они – у ангелов и херувимов, а еще у птиц! А у нас у людей их нет… немного обидно, правда?.. интересно какими бы они были у тебя, у меня, у соседа?.. Ха-ха-ха! А можно ли ими похвастаться или изменить дизайн? Перекрасить или подстричь?.. нет! Ничего этого нельзя, потому что… за нашей спиной нет ничего подобного. Но я хочу летать!.. И я летаю! Очень часто! Несколько раз в день. Этого никто не видит. Но… ха-ха-ха!.. это же не платье и не новые очки… это что-то такое большое, необъятное, совершенно непонятно, теплое, дорогое, родное, единственное… и оно не имеет имени… «Потому что невозможно придумать!.. И оно ему не нужно!..» Вот так. Поэтому… я называю свое необъяснимое чудо, личное чудо, то волшебство, что я творю в себе самой полетом…. Моими крыльями. Это наш с Богом секрет… но я его выдала… я не выдержала… и мне, кажется, что это хорошо… мне хорошо…в данный момент я тоже лечу…лечу, танцуя…странно, что раньше такого не было… красиво и очень приятно… надо только поверить… освободиться… и взлететь!..


запись создана: 21.09.2010 в 00:13

@музыка: ♫ Моцарт - Ближе к мечте... (скрипка и рояль)

@настроение: :)

@темы: в плену у неба, вхожу в солнце, душа в мечтах, еще одно перо, звезды в душе, крылья в сердце, крылья мечты, мои крылья, настроение в красках, образы, по дороге в закат, попытка понять себя, поющий маяк, разговоры с музыкой, рисунки в облаках

20:42 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
15.04.2010 в 15:40
Пишет Phanessa:

От жажды умираю над ручьем,
Смеюсь сквозь слезы и тружусь играя,
Куда бы ни пошел, везде мой дом,
Чужбина мне – страна моя родная.
Мне из людей всего понятней тот,
Кто лебедицу вороном зовет.
Я сомневаюсь в явном, верю чуду.
Нагой, как червь, пышнее всех господ,
Я всеми принят, изгнан отовсюду.


Я скуп и расточителен во всем,
Я жду и ничего не ожидаю,
Я нищ, и я кичусь своим добром.
Трещит мороз – я вижу розы мая.
Долина слез мне радостнее рая.
Зажгут костер – и дрожь меня берет,
Мне сердце отогреет только лед.
Запомню шутку я и вдруг забуду,
И для меня презрение – почет,
Я всеми принят, изгнан отовсюду.


Не вижу я , кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Я ночью бодр и засыпаю днем.
Я по земле с опаскою ступаю,
Не вехам, а туману доверяю.
Глухой меня услышит и поймет.
И для меня полыни горше мед.
Но как понять, где правда, где причуда?
И сколько истин? Потерял им счет.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.


Не знаю, что длиннее – час иль год,
Ручей иль море переходят вброд?
Из рая я уйду, в аду побуду.
Отчаянье мне веру придает.
Я всеми принят, изгнан отовсюду


URL записи

@темы: еще одно перо, образы

главная