Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

A Piece Of My Soul

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: nobody knows who i really am? (список заголовков)
21:47 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

Это плохо пытаться оторваться? Это плохо пытаться делать то,что хочешь, если это не причиняет вреда окружающим? Это плохо не делать того,что тебе не нравится? Мне кажется, что это не плохо и не хорошо. Так должно быть. Так надо жить. Ни от кого не зависеть. Быть собой. Во всяком случае,пытаться быть собой. Почему, когда я пытаюсь делать то, что нравится мне, все встречают это руганью…такой злобой…такой нескрываемой агрессией, что мне сразу же хочется плакать. Я такая слабачка. Почему я такое ничтожество? Такое бесхребетное,бесхарактерное, безвольное… Почему я все время возвращаюсь к этому? Каждый раз.Снова и снова. Это повторяется. Что я делаю не так? Как же надоело! Сколько можно! Такое чувство, что я даже не стараюсь сделать что-то с этим! Но я стараюсь...видимо,плохо стараюсь. Надоело. Я устала постоянно находиться в дурдоме. Мечтаю о хоть какой-то отдушине, но...дело во мне...проблема во мне. И что теперь делать? Изменить ничего не могу. Конечно, я не собираюсь опускать руки, рвать на себе волосы и выть. Просто внутри это не приятно...противное чувсвто. Словами и эмоциями можно отравиться не хуже еды... аж тошнит.


@темы: я и ..., открыть глаза, Nobody knows who I really am?

19:25 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я поняла о чем мечтала до сих пор!
Я хочу стать солнцем!

@темы: открыть глаза, мои крылья, Nobody knows who I really am?

01:32 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
-Ты кто?
-Я - твой ангел-хранитель.
-Тебя ругать не будут?
-Будут, конечно.
-Ясно. Не повезло тебе с подопечной.
-Ты ни чем не хуже остальных.
-Правда?
-Правда.Почему ты покончила с собой?
-Я начала сходить с ума, со мной пытались покончить другие и,не выдержав,я сделала это сама. Ты не испытывал такое...наваждение,когда хочется вырвать сердце и сдохнуть...но не получается, потому что ты уже живой мертвец, а сердце твое сожрала какая-нибудь дрянь и рыгнула еще потом. И ты таскаешься по улицам,не понятно полуживой или полумертвый, в поиске того,кто бы тебя наконец-то добил, но по закону подлости на улице никого не находишь - идешь домой, а тут тебя уже ждут с топором,чтобы зарубить как курицу к позднему ужину.
Я раньше никогда нецинзурно не изъяснялась, не использовала грубых слов и выражений, относилась ко всем хорошо, а потом - я плевалась ядом и ненавидела всех! Мне так хотелось,чтобы все они подохли и страдали! Мне хотелось задеть их побольней и поглубже! Чтобы не скоро забыли. А знаешь почему? Когда в хорошем,добром и мягком человеке смешиваются боль,обида, безвыходность и злость,в общем то,чего в нем отродясь не было и чем он не умеет управлять...это чревато смертью или легкой степенью шизофрении. Боль убивала меня изнутри. Сначала у меня заболела спина, я отвлеклась на нее и не заметила как болит сердце,потом боли в сердце достигли таких размеров,что растеклись по всей груди, их стало трудно не замечать, что-то разъедающее и горячее перетекало из сердца в руки и дальше по венам,я не могла лежать,оттого,что болела спина,я не могла дышать оттого,что болела грудь,я не могла плакать оттого,что болела голова. Я всегда была легкой - я не чувствовала тела. Я и теперь не чувствую - пустая внутри.
-Что привело к такому состоянию?
-Слабость. Моя слабость. Если бы я не была такой размазней!.. Знаешь почему люди ругаются грубо? Когда внутри все сгорает, хочется плеваться пеплом и искрами - это и есть ругательства. Знаешь,когда наступает момент,когда начинаешь думать о смерти? Когда тебе не хватает сна, когда ты встаешь из постели в обед, с огромными черными кругами под глазами. Когда мыслей о сне в десять раз больше,чем сна. Когда грезишь наяву, когда всю ночь в тщетных попытках заснуть, начинаешь придумывать себе альтернативную жизнь, а когда дело доходит до того,что ты лежа в кровати говоришь в пустоту все ругательства,что не высказал днем - прячь в доме все опасные предметы,отключай газ и бетонируй окна. Эта молния не за горами.
-Какая молния?
-Молния в голове,которая говорит,что пора сделать шаг в пропасть и пропасть навсегда в ней.
-В чем выражалась слабость?
-В том,что я верила.Верила,что боль пройдет,что все это не со мной,что все будет хорошо,что меня кто-то любит.
-Разве это плохо?
-Да! Очень! Это и убило меня! А еще жалость! Я забывала,что дрянь жалеть нельзя! Забывала,что дрянь на то и дрянь,что добравшись поближе, вцепится в тебя и когтями оторвет половину твоего тела. Это ее маневр. Если ты слабак - ты поверишь и пожалеешь, а тебя разорвут,вырвут сердце,съедят его и, усмехаясь, нальют в грудь керосина, забросят горящее полено и заштопают. А дальше тебе жить и накладывать на себя руки. На твоих похоронах эти сволочи будут ковырять в зубах и пречетать,что ты - дебил с жиру бесился, психопат ненормальный, так тебе и надо урод недоделанный, возможно,они не скажут этого вслух, но ты услышишь. Обязательно услышишь.
- Печально.
-А ты увидишь Бога?
-Да.
-Можешь от меня ему кое-что передать?
-Что?
-Скажи,что я на него никогда не обижалась. Я его всегда любила, иногда забывала,но всегда любила.
- Хорошо,я обязательно все передам.
- Спасибо.
-Я еще посмотрю,что можно для тебя сделать. Все будет хорошо.

@музыка: Born like this - Three Days Grace

@темы: я и ..., образы, мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?

23:35 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Чувствую себя тростинкой поломанной в нескольких местах, нет, скорее даже растертой в порошок.

@темы: Nobody knows who I really am?

URL
22:23 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Почему мне так нравится то, что меня разрушает?!

@темы: Nobody knows who I really am?, разговоры с музыкой

20:47 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Шла домой прогулочным шагом, просто наслаждалась тем, что видела. Казалось, что я пью воздух и закат кожей. Внутри необычно.Необычно-легкое умиротворение и слабая тоска по друзьям. Тени мыслей о странных юношах, которые хотят стать моим парнем... и странном дедушке, который второй раз хочет выдать меня замуж за своего внука. Огромный список новых знакомых, забавных происшествий, несбыточных перспектив и планов, которые я не обираюсь осуществлять, пробегает снизу-вверх перед глазами, будто я быстро проматываю книгу, прочитанную тысячу раз и заученную, в поисках одной единственной строчки, почему-то очень важной для меня и необходимой именно в первозданном виде. Да, все-таки я выросла. На душе осень. Правда, я наконец ее чувствую в душе. На шаг впереди меня идет Предчувствие Перемен. Вижу как оно марширует забавно-важно и задиристо-мило. Чего мне ждать? Хоть бы это была Нежность илиТепло-Рук, Объятия...или Просто-Душевный-Разговор Ненадолго. Хочется чего-то родного и нового, даже если на чуть-чуть.. .пусть!..я буду рада.

@темы: Nobody knows who I really am?, мысли вслух и всякая всячина, открыть глаза

22:29 

Анализируя себя

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
1.Сначала влюбляюсь,а потом понимаю,что это не так
2. Не могу спокойно себя вести при милых людях - срабатывает "обнимательный" рефлекс
3. Не могу заснуть без сказок,сама придумываю их,а потом досматриваю во сне
4. Не умею переходить дорогу
5. Частенько у меня чувство юмора преобладает над чувством жалости
6. Легко и быстро привыкаю к новому
7. Тяжело переношу возвращение старого
8. Чужое мнение сильно меня задевает,порой слишком сильно
9. Ужасная соня
10. Не ем мясо,рыбу и все что когда-то плавало или летало
11. Люблю сыры
12. Непоследовательна
13. Легко отказываюсь,не было еще ничего за что я хотела бороться
14. С трудом и/или редко довожу дело до конца
15. Никогда не обижаюсь
16. Злость и все негативные эмоции у меня поверхностны
17. Люблю мифы
18. Любимое время года - осень (октябрь) и весна (с конца марта до начала мая)
19. Люблю проливные дожди
20. Не люблю людные места
21. Если делаю глупость,потом рву на себе волосы...несколько лет так могу!
22. Полностью осознаю свое внутреннее состояние,но ничего не делаю,чтоб его контролировать
23. Когда кто-то совсем достанет,могу соврать в глаза и спокойно жить дальше
24. Могу оправдать все,что угодно
25. Если кто-то рядом мучается вопросом,а я знаю ответ - не скажу,потому что меня не спросили
26. В разговоре использую фразы из фильмов,книг и мультиков - из-за этого бывает попадаю в глупые ситуации
27. В основном не слушаю то,что мне говорят
28. Рассеяная и забывчивая
29. Если "Остапа понесло" то уже ничто не поможет
30. Обычно смеюсь беззвучно
31. Сильно завишу от настроения
32. Первая реакция на ссору мокрые глаза - а дальше можно и ругаться!
33. В речи не использую ненормативную лексику
34. Не терплю зануд
35. Бывает становлюсь занудой
36. Не люблю себя-зануду
37. Люблю каламбуры и играть словами и образами
38. Пью чай без сахара
39. Не люблю ходить по магазинам, особенно в поисках одежды или обуви
40. Могу обидеть кого-то и не знать/не понять этого
41. Видимо в моем общении с парнями есть что-то,что заставляет их думать,будто я к ним отношусь больше,чем хорошо
42. Не умею пользоваться косметикой
43. Быстро все забываю
44. У меня об одном человеке не складывается определенное мнение - все время разное...
45. Не курю
46. Не пью алкогольные напитки
47. Глубоких чувств ни к кому,кроме как к 4 близким людям, не испытываю
48. Люблю ночное небо
49. Не могу общаться с человеком,если нет возможности смотреть ему в глаза
50. Не люблю ходить одна
51.

@темы: Nobody knows who I really am?, попытка понять себя, я и ...

18:09 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я так устала. Такое чувство,что усталость течет по венам, откуда она взялась? Я не лежала под капельницей... Так плохо,что смешно. Усталость желтого цвета. А если посмотреть в зеркало,то черная - круги под глазами становятся чем-то привычным,частью лица, как радужка или зрачок глаза. Как-то странно тошнит...недосыпом,наверное. Как-то странно в таком состоянии начала задаваться вопросом: "Влюблялась ли я?". Выяснила это у всех кого видела.Нет. Ни каких симптомов. Ни бабочек,ни предвкушения,ни тоски. Даже неинтересно как-то.
Еще надоело мыслить и говорить образами,болеть и сходить с ума образно. Есть,наверное,в этом какой-то оттенок лицемерия...- то,что я не люблю больше всего.
Фоном - ожидание чего-то плохого и нежелание бороться - обреченность.
И чем дальше,тем больше я понимаю,что все эти чувства беспричинны. Тогда откуда они берутся?
Это просто усталость,надо лечь и отдохнуть. Осталось продержаться две недели,а потом будет легче. Пережить бы июнь - доживем до июля.

@темы: мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?, настроение в красках, образы, открыть глаза

00:17 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я просто лежу,лежу и чувствую как мысли текут по моему телу,не мешая мне жить. Знаешь,сколько боли можно найти в жизни,если присмотреться? Сколько всего,оказывается,тебя не устраивает,если задуматься. И сколько виноватых кругом и ненужных.

@темы: Nobody knows who I really am?, мысли вслух и всякая всячина, настроение в красках

00:53 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Желание быть чем-то большим убивает желание жить вообще. Зачем влочить жалкое существование в постылой рутине,если можно мечтать и видеть сны? Если там,по ту сторону реальности, жить намного легче и интереснее! Все тебя устраивает, все радует,но пока ты спишь,пока твои глаза закрыты, а потом? Что потом? Возвращение к тому,что мешает мечтать,возвращение к нелюбимому себе, и ни то,чтобы нежелание, ты просто не допускаешь мысли о том,чтобы измениться,стать таким каким представляешь себя хотя бы в самых несмелых,самых простых мечтах. Это чувство слабости, недостаточности мешает вывести реальность на первое место в моем рейтинге счастливых жизней - сопротивление реального мира очень болезненно переносить тепличным бутонам,выращенным по ту сторону снов. Тяжело и путано.

@темы: образы, настроение в красках, мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?

22:07 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
С четверга пытаюсь составить список дел,планов,желаний:
1. ...
Неужели я ничего не хочу?

@темы: Nobody knows who I really am?, я и ...

22:36 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Возможно, Я живущая в другом параллельном мире,мечтаю о жизни,которую веду в этом.

@темы: Nobody knows who I really am?, мысли вслух и всякая всячина

20:36 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

Мне из людей всего понятней тот,

Кто лебедицу вороном зовет.




Чувствую себя полным ничтожеством!..Почему,если меня пожалели, начали возиться и захотели помочь...ааа!!!Почему мне так ужасно...стыдно!Не знаю куда деваться!Руки опускаются! Бе!..Куда бы зарыться?!И спрятаться-то негде!!!..Дома - НЕТ!, на работе - нет, в институте - ха-ха!, а на большее и времени нет...Фуф! Жалуюсь,жалуюсь!!!А самой так гадко от этого!!!!Как бы всю эту гнетущую чепуху из себя вытащить и не хныкаться при этом?!

 

Вот почему я всегда так?!На пустом месте?!





"И тогда люди спешат осудить тебя, чтобы самим не подвергнуться осуждению"??


@темы: Nobody knows who I really am?, мысли вслух и всякая всячина

21:47 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Слишком много...

Что мы упустили в тот раз, если опять вернулись к отправной точке?Что же не так?Почему не получается?Не получилось...
"Мы со всем справимся совсем" - интересная перекличка слов))))))

@темы: Nobody knows who I really am?, мысли вслух и всякая всячина

20:08 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Как мне все надоело!!!!Это чертово раскулачивание!!!!Как меня все достало!!!!Какк надоели эти попытки меня провести!обмануть даже в дурацкой мелочи!!!Достало!!достало!!!достало все!!!Никого не хочу знать!!!!Надоели!!!Никого не люблю!!!!!

@темы: Nobody knows who I really am?

17:01 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Ох,тяжко мне!!!!Тяжко!..Что же делать?..Чувствую себя очень глупо!..Хорошо.что вы были рядом!Спасибо,ребята))
Как всегда я до всего догадываюсь, но стараюсь этого не делать.
"Чем отличается сусшедший от психопата?Сумасшедший уверен,что дважды два - пять. А психопат подозревает, что дважды два - четыре,но беспокоится.что не пять!!" Так вот, по этой системе я - психопат.
Но все это время я думала о другом и мыслями была не там...Меня мучил воппрос:"Почему он не рядом!? Ведь я его знаю,мы разговариваем,я знаю о его проблемах и мечтах, знаю,что он ждет пока дорога его позовет и я чувствую,что она уже делает вдох,чтобы заманить его!А я не хочу отдавать!!!Я знаю его руки,теплые, твердые,сильные,пальцы очень тонкие и длинные, он лихо меняет струны на гитаре и даже когда просто перебирает ими для проверки звука - играет что-то красивое. Он изменил прическу - постригся, ему так больше идет, глаза более открыты. Он быстрый,но часто опаздывает, жалуется,что слушать нечего. А еще на лекции он смущался (было забавно за ним наблюдать),а потом просто начал смотреть мне в глаза,после того как я ему в первый раз улыбнулась, не знаю, может я уже фантазирую,но после этого он стал спокойнее и четче диктовать, и часто смотрел мне в глаза,а когда задавал вопрос аудитории - смотрел на меня,а у меня в тот день голос пропал и он разочаровался...но потом все равно все было хорошо)))))
Так вот...об этом я и думала...мне хотелось,мне действительно хотелось увидеть...имеено его рядом! Я думала: Вот бы и со мной сейчас кто-нибудь был!Спрятаться бы за ним и быть хорошей!" И на эту мысль я представила именно его...не хочу влюбляться!!!!Так нельзя!!!!Это неправильно!!!Только не в него...Хотя очень хочется)))

@музыка: Дьявол рядом с тобой...не знаю, понравилась бы ему эта песня?)

@темы: я и ..., открыть глаза, в плену у неба, Nobody knows who I really am?

22:35 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Сегодня началась новая жизнь,точнее вернулась старая.
В последние дни(до сего дня)я замечала,что становлюсь такой,какой была раньше,вокруг то,от чего я так хотела убежать...Ха!Устроила трагедию!Слабачка!
Шла домой и думала:"Надо будет улыбнуться",а не получалось!Я гадкая,гадкая,гадкая!Я к Лине в больницу больше не ходила,я Стасю с пьесой кинула,я все время все забываю и теряю,не понимаю,что вокруг происходит-торможу,выгляжу хуже,чем обычно(настолько,что девушка из Билайна,когда я покупала симку,посадила меня в кресло,сказав,что все сама сделает,после того,как она третий раз ко мне подошла,мне стало неудобно и я вернулась к стойке,такая хорошая девушка:)мы с ней о 1 сентября и преподах разговаривали),у меня не получается их любить!Я эгоистка,так нельзя,неправильно!Я испытываю к ним множество чувств,но мне кажется,что это не любовь...
Я все время думаю о себе.И сейчас тоже.Это плохо.

@темы: Nobody knows who I really am?, открыть глаза

20:59 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Началось...

@темы: Nobody knows who I really am?, открыть глаза

URL
16:07 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Опять все рушится.Такое чувство,что этот замок построен в зоне сейсмической активности.Я вижу как с грохотом падают огромные каменные глыбы,башни,поднимаются столбы пыли...
Я должна чувствовать удовольствие и облегчение от того,что сказала все,что хотела,все,что думала,но почему мне так от этого плохо?Почему мучает чувство вины?Это же неправильно!

@темы: открыть глаза, мысли вслух и всякая всячина, попытка понять себя, Nobody knows who I really am?

17:33 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я неблагодарная.Необходимо ценить то,что у меня сейчас есть:самое лучшее,скорее всего,за всю нынешнюю и последующую жизнь.Дальше будет сложнее. Как было раньше.Господи!Как же я не хочу!
Все эти мечты,Писательство,театр(прости,Стася!),путешествия,свидания(прости,Лина!),свобода(прости,я!)канут в Лету,захлебнутся и пойдут на дно. Начинаю любить и уважать дядю еще больше,он тоже говорит мне правду,а не пудрит мозги как мама,давя на жалость,совесть и на кучу того,чего у меня лучше бы не было отродясь! Дядя и тетя едины в своем мнении:"Лека,ты же себе иллюзии не строишь? Понимаешь,что на тебя все скинуть хотят,чтобы тащила как ишачок,а они сидели и ногами болтали".Конечно,я все это понимаю,куда деваться? "А тебя кто-нибудь спрашивает?!" Тут не до страданий и воздушных замков!Надо бежать!Быстро,без оглядки!..Кто мне даст сбежать,вот в чем вопрос)Сами телегу повести не захотят)Навязчивое чувство,что меня используют.
Почему мне так весело?..Если не считать,что я истерю и не рассказываю всего,что есть,я очень даже хладнокровно отношусь к сложившейся ситуации.И твердо осознаю,что попалась в капкан,это не сон и это капкан,а не коряга...
Ничего еще месяц до вынесения окончательного приговора:виновна!осудить на пожизненное заключение в лагере строгого режима.

@музыка: А в остальном,прекрасная маркиза,все хорошо!

@настроение: ...хорошее,неверное)Хотя,это настроение на любителя!Я по крайней мере смеюсь)

@темы: я и ..., открыть глаза, мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?

главная