A Piece Of My Soul

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: открыть глаза (список заголовков)
21:47 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

Это плохо пытаться оторваться? Это плохо пытаться делать то,что хочешь, если это не причиняет вреда окружающим? Это плохо не делать того,что тебе не нравится? Мне кажется, что это не плохо и не хорошо. Так должно быть. Так надо жить. Ни от кого не зависеть. Быть собой. Во всяком случае,пытаться быть собой. Почему, когда я пытаюсь делать то, что нравится мне, все встречают это руганью…такой злобой…такой нескрываемой агрессией, что мне сразу же хочется плакать. Я такая слабачка. Почему я такое ничтожество? Такое бесхребетное,бесхарактерное, безвольное… Почему я все время возвращаюсь к этому? Каждый раз.Снова и снова. Это повторяется. Что я делаю не так? Как же надоело! Сколько можно! Такое чувство, что я даже не стараюсь сделать что-то с этим! Но я стараюсь...видимо,плохо стараюсь. Надоело. Я устала постоянно находиться в дурдоме. Мечтаю о хоть какой-то отдушине, но...дело во мне...проблема во мне. И что теперь делать? Изменить ничего не могу. Конечно, я не собираюсь опускать руки, рвать на себе волосы и выть. Просто внутри это не приятно...противное чувсвто. Словами и эмоциями можно отравиться не хуже еды... аж тошнит.


@темы: я и ..., открыть глаза, Nobody knows who I really am?

19:25 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я поняла о чем мечтала до сих пор!
Я хочу стать солнцем!

@темы: открыть глаза, мои крылья, Nobody knows who I really am?

20:47 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Шла домой прогулочным шагом, просто наслаждалась тем, что видела. Казалось, что я пью воздух и закат кожей. Внутри необычно.Необычно-легкое умиротворение и слабая тоска по друзьям. Тени мыслей о странных юношах, которые хотят стать моим парнем... и странном дедушке, который второй раз хочет выдать меня замуж за своего внука. Огромный список новых знакомых, забавных происшествий, несбыточных перспектив и планов, которые я не обираюсь осуществлять, пробегает снизу-вверх перед глазами, будто я быстро проматываю книгу, прочитанную тысячу раз и заученную, в поисках одной единственной строчки, почему-то очень важной для меня и необходимой именно в первозданном виде. Да, все-таки я выросла. На душе осень. Правда, я наконец ее чувствую в душе. На шаг впереди меня идет Предчувствие Перемен. Вижу как оно марширует забавно-важно и задиристо-мило. Чего мне ждать? Хоть бы это была Нежность илиТепло-Рук, Объятия...или Просто-Душевный-Разговор Ненадолго. Хочется чего-то родного и нового, даже если на чуть-чуть.. .пусть!..я буду рада.

@темы: Nobody knows who I really am?, мысли вслух и всякая всячина, открыть глаза

21:09 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Делать то,что говорят другие,чтобы обрадовать их,чтобы понравиться им, чтобы не разочаровать - поддаться раз,два,три, все время...не хотеть что либо делать не из страха или лени, а потому что ты хочешь делать ничего для себя. Это трусость, это низкое и жалкое малодушие - быть тем,кем тебя хотят видеть и сделать, выпилить и вылепить - каждый раз сдаваться, сдаваться без боя и отрицаний, делать то,что говорят,приказывают,упрашивают,умоляют сделать;делать потому,что не можешь сопротивляться - в тебе нет запаса силы воли даже на грамм! - тебя,конечно,коробит и уезвляет это, но ты делаешь,полный идиот,ты радуешься неизвестно чему вместе со своим манипулятором,слушаешь его советы, а потом страдашь в одиочестве и ничего не делаешь,как и хотел раньше,только боль напоминает,что ты полный слабак и ничтожество,что даже та невыносимая боль в сердце,что ты ощущаешь неоправданна,потому что причина этой боли не приносила тебе раньше истинного счастья,ты играл,ты был марионеткой,любил не ты и радовался другой,но боль есть, почему же её так очетливо чувствуешь ты?

@темы: открыть глаза, мысли вслух и всякая всячина

18:09 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я так устала. Такое чувство,что усталость течет по венам, откуда она взялась? Я не лежала под капельницей... Так плохо,что смешно. Усталость желтого цвета. А если посмотреть в зеркало,то черная - круги под глазами становятся чем-то привычным,частью лица, как радужка или зрачок глаза. Как-то странно тошнит...недосыпом,наверное. Как-то странно в таком состоянии начала задаваться вопросом: "Влюблялась ли я?". Выяснила это у всех кого видела.Нет. Ни каких симптомов. Ни бабочек,ни предвкушения,ни тоски. Даже неинтересно как-то.
Еще надоело мыслить и говорить образами,болеть и сходить с ума образно. Есть,наверное,в этом какой-то оттенок лицемерия...- то,что я не люблю больше всего.
Фоном - ожидание чего-то плохого и нежелание бороться - обреченность.
И чем дальше,тем больше я понимаю,что все эти чувства беспричинны. Тогда откуда они берутся?
Это просто усталость,надо лечь и отдохнуть. Осталось продержаться две недели,а потом будет легче. Пережить бы июнь - доживем до июля.

@темы: мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?, настроение в красках, образы, открыть глаза

13:03 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я стою на крыше и запускают письма-самолетики с частичкой души,в надежде,что кто-то поймет и почувствует как важны эти строки для него...я хочу показать то,чего они не видят,хотя должны,то,чего не в силах видеть,хотя могут...я с завидной настойчивостью и упорством забрасываю их летающими письмами,в которых кричит и плачет душа,взывая к их избитым и униженным сердцам,но...они топчут и не понимают...может,просто не замечают или не умеют читать,или не слышат,или не чувствуют,а у них есть души,может они вообще не живут?
А вообще я вру....давно не была на любимой кырыше,хорошая моя,она, интересно,по мне скучает или дуется...я просто устала,устала видеть,что мои мирные битвы никчемны и пусты,устала видеть,что люди топчут душу,считая ее муссорной бумагой,которую не убрал ленивый ниряха-дворник, видеть как обижают и причиняют боль маленькой и хрупкой любви,похожей на младенца,устала видеть жертв яростной вспышки той самой любви,которая выросла в жестого убийцу...и я подумала,что глупо хотеть изменить это жалкими клочками...и больше не приходила на крышу,а она хорошая,она ве знает:она разговаривала с дождем и солнцем,спорила с ветром,сейчас она,наверное,покрылась туманом и смогом и все забыла...потому,что же никому не нужна...
Но,правда,что могут сдлать буквы?..жалкие завитушки...интересно,хочет ли бумага быть исписанной - ожить на первой строке и умереть на последнем,получить кусочек чужой души,понимает ли то,что на ней написано, знают ли буквы в какие слова сложены? Почему вы не может донести то,что в вас вкладывают?..Почему вас так сложно понять и почувствовать?..
Надо вернуться и извиниться,и снова начать забрасывать город самолетиками,может и этот запустить?..А долетит?..

@темы: открыть глаза, образы, мысли вслух и всякая всячина

22:56 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
19.12.2009 в 20:17
Пишет [J]Тери. [DELETED user][/J]:

Меня, я слышал, видели убитым.
Все говорили, что я прахом стал,
А я впитал в себя азот и битум,
И из бетона серого восстал.

Меня считали безвести пропавшим,
Печатали в газетах некролог.
А я проснулся, травами пропахший,
Раскинул руки – и на землю лег,
И так лежал, лежал, пока из грязи
Обратно в раны кровь моя текла.
Я стал котов и птиц весенних князем
С глазами цвета битого стекла…

И снова вдаль вела меня дорога,
А вдоль нее гудели провода.
Я пил из талых луж, я небо трогал,
Я жил везде, а главное – всегда.


Мой серый плащ был молнией распорот,
Никто уже не верил в мой приход.
А я пришел.

И значит, завтра в город
Весна по расписанию придет.
(с)

URL записи

@темы: еще одно перо, образы, открыть глаза

17:01 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Ох,тяжко мне!!!!Тяжко!..Что же делать?..Чувствую себя очень глупо!..Хорошо.что вы были рядом!Спасибо,ребята))
Как всегда я до всего догадываюсь, но стараюсь этого не делать.
"Чем отличается сусшедший от психопата?Сумасшедший уверен,что дважды два - пять. А психопат подозревает, что дважды два - четыре,но беспокоится.что не пять!!" Так вот, по этой системе я - психопат.
Но все это время я думала о другом и мыслями была не там...Меня мучил воппрос:"Почему он не рядом!? Ведь я его знаю,мы разговариваем,я знаю о его проблемах и мечтах, знаю,что он ждет пока дорога его позовет и я чувствую,что она уже делает вдох,чтобы заманить его!А я не хочу отдавать!!!Я знаю его руки,теплые, твердые,сильные,пальцы очень тонкие и длинные, он лихо меняет струны на гитаре и даже когда просто перебирает ими для проверки звука - играет что-то красивое. Он изменил прическу - постригся, ему так больше идет, глаза более открыты. Он быстрый,но часто опаздывает, жалуется,что слушать нечего. А еще на лекции он смущался (было забавно за ним наблюдать),а потом просто начал смотреть мне в глаза,после того как я ему в первый раз улыбнулась, не знаю, может я уже фантазирую,но после этого он стал спокойнее и четче диктовать, и часто смотрел мне в глаза,а когда задавал вопрос аудитории - смотрел на меня,а у меня в тот день голос пропал и он разочаровался...но потом все равно все было хорошо)))))
Так вот...об этом я и думала...мне хотелось,мне действительно хотелось увидеть...имеено его рядом! Я думала: Вот бы и со мной сейчас кто-нибудь был!Спрятаться бы за ним и быть хорошей!" И на эту мысль я представила именно его...не хочу влюбляться!!!!Так нельзя!!!!Это неправильно!!!Только не в него...Хотя очень хочется)))

@музыка: Дьявол рядом с тобой...не знаю, понравилась бы ему эта песня?)

@темы: я и ..., открыть глаза, в плену у неба, Nobody knows who I really am?

22:35 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Сегодня началась новая жизнь,точнее вернулась старая.
В последние дни(до сего дня)я замечала,что становлюсь такой,какой была раньше,вокруг то,от чего я так хотела убежать...Ха!Устроила трагедию!Слабачка!
Шла домой и думала:"Надо будет улыбнуться",а не получалось!Я гадкая,гадкая,гадкая!Я к Лине в больницу больше не ходила,я Стасю с пьесой кинула,я все время все забываю и теряю,не понимаю,что вокруг происходит-торможу,выгляжу хуже,чем обычно(настолько,что девушка из Билайна,когда я покупала симку,посадила меня в кресло,сказав,что все сама сделает,после того,как она третий раз ко мне подошла,мне стало неудобно и я вернулась к стойке,такая хорошая девушка:)мы с ней о 1 сентября и преподах разговаривали),у меня не получается их любить!Я эгоистка,так нельзя,неправильно!Я испытываю к ним множество чувств,но мне кажется,что это не любовь...
Я все время думаю о себе.И сейчас тоже.Это плохо.

@темы: Nobody knows who I really am?, открыть глаза

20:59 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Началось...

@темы: Nobody knows who I really am?, открыть глаза

URL
00:22 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Раз,два,три,четыре,пять,шесть! А еще седьмая сторона подозревается.
Под стороной я подразумеваю вопросы,проблемы,на которые не могу ответить,а решить нужно сразу и всё. Мозговой штурм?Пока мой мозг,хоть и карабкается изо всех сил,с криками сползает вниз по стенам этой крепости :)
(Страшная картина,да?Лучше не представлять!)

@темы: мысли вслух и всякая всячина, открыть глаза

16:07 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Опять все рушится.Такое чувство,что этот замок построен в зоне сейсмической активности.Я вижу как с грохотом падают огромные каменные глыбы,башни,поднимаются столбы пыли...
Я должна чувствовать удовольствие и облегчение от того,что сказала все,что хотела,все,что думала,но почему мне так от этого плохо?Почему мучает чувство вины?Это же неправильно!

@темы: открыть глаза, мысли вслух и всякая всячина, попытка понять себя, Nobody knows who I really am?

18:17 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Глупо радоваться мелочам сейчас. Но как тогда?..когда?..

@темы: мысли вслух и всякая всячина, открыть глаза

17:33 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я неблагодарная.Необходимо ценить то,что у меня сейчас есть:самое лучшее,скорее всего,за всю нынешнюю и последующую жизнь.Дальше будет сложнее. Как было раньше.Господи!Как же я не хочу!
Все эти мечты,Писательство,театр(прости,Стася!),путешествия,свидания(прости,Лина!),свобода(прости,я!)канут в Лету,захлебнутся и пойдут на дно. Начинаю любить и уважать дядю еще больше,он тоже говорит мне правду,а не пудрит мозги как мама,давя на жалость,совесть и на кучу того,чего у меня лучше бы не было отродясь! Дядя и тетя едины в своем мнении:"Лека,ты же себе иллюзии не строишь? Понимаешь,что на тебя все скинуть хотят,чтобы тащила как ишачок,а они сидели и ногами болтали".Конечно,я все это понимаю,куда деваться? "А тебя кто-нибудь спрашивает?!" Тут не до страданий и воздушных замков!Надо бежать!Быстро,без оглядки!..Кто мне даст сбежать,вот в чем вопрос)Сами телегу повести не захотят)Навязчивое чувство,что меня используют.
Почему мне так весело?..Если не считать,что я истерю и не рассказываю всего,что есть,я очень даже хладнокровно отношусь к сложившейся ситуации.И твердо осознаю,что попалась в капкан,это не сон и это капкан,а не коряга...
Ничего еще месяц до вынесения окончательного приговора:виновна!осудить на пожизненное заключение в лагере строгого режима.

@музыка: А в остальном,прекрасная маркиза,все хорошо!

@настроение: ...хорошее,неверное)Хотя,это настроение на любителя!Я по крайней мере смеюсь)

@темы: я и ..., открыть глаза, мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?

21:46 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Пью стихи,я так изголодалась! По выдумкам,прогулкам и мечтам!
Я ведь теперь по ночам сплю,это странно!
По утрам слушаю классику и просто музыку без слов.
Мне не хватает тепла,солнце светит холодными лучами. Иллюзия,иллюзия заботы и ласки.
И холод ветра...

@темы: образы, открыть глаза, попытка понять себя

01:18 

я не знаю как сказать

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
"Оказавшись от тебя я не смогла отказаться"запятую можно поставить где угодно,не в ней дело...Я что-то хочу тебе сказать,все думаю об этом,а потом забываю. В голову все время приходят дурацкие мысли,вроде той,что выше. Сейчас мне очень нужна сила,её мало,совет,но нет того,кто сможет,выслушав меня,дать его. Не потому,что нет друзей,а потому,что им этого я сказать не смогу.

@музыка: Гудит батарея

@темы: ты, открыть глаза, Nobody knows who I really am?

23:48 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
01.06.2010 в 01:20
Пишет Phanessa:

Вторник, з сентября
Идеальный читатель — неспешен.
Смерти вольготно в суете. Неспешность обескураживает, сбивает ее с толку. Разумеется, умрут оба: и спешащий, и неторопливый, но неторопливый успеет проделать несоизмеримо больший путь, чем торопыга.
Неизменно думай о тех, кто рядом с тобой, окружай их вниманием, искренним, неустанным, ни на миг не забывай, что тот или та, с кем ты говоришь, пришли из иных миров, что их вкусам, мыслям и поступкам предшествовала долгая история, в ней участвовало множество людей и вещей, которых тебе никогда не встретить. Постоянно напоминай себе, что тот или та, на кого ты сейчас смотришь, ничего тебе не должны, они не принадлежат к твоему миру — в твоем мире нет никого, даже тебя самого. Такое мысленное упражнение полезно для ума и воображения, оно довольно трудное, но помогает испытать наивысшее наслаждение — полюбить в человеке то, что в нем есть, его загадку, а не то, что тебе примерещилось, чего ты боишься, на что надеешься, чего ищешь, ожидаешь и требуешь.

URL записи
запись создана: 09.03.2011 в 20:38

@темы: открыть глаза, образы, еще одно перо

22:02 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Чувство полной никчeмности и нeнужности пeрeполняeт мeня

@темы: Nobody knows who I really am?, мысли вслух и всякая всячина, открыть глаза

22:50 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
weltschmerz

@темы: открыть глаза

23:31 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
«Человек не то,чем хочет быть,а то,чем не может не быть».


Я все не могу понять,зачем все это на себя примеряю? "Я же не такая на самом деле!" - стучит в голове колокольчиком капризныйголос.Не знаю.Недевая ту или иную маску,я могу оправдать тот факт,что она на мне.
А потом...стоит ее снять и я отрекаюсь от "не меня".Странно,что я так все время думаю...почему не я??А может и я?
Совсем недавно объясняла(дундучка!!другим советы,конечно,легко давать!!!!),что как бы ...я ни ненавидела свою маску - она все равно часть меня,не будь во мне крючка,чтобы зацепиться - маска бы не повисла на моем лице,ведь правда?
Я опять своей чушью занялась...вулкан проснулся после летаргии...в отместку за затишье и забрасывание коротенькими цитатами)))
Это все поиск...поиск????..поиск.
Я точно знаю,кем не могу не быть.И это,кажется,хорошо))))))))

@темы: открыть глаза, попытка понять себя

главная