A Piece Of My Soul

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли вслух и всякая всячина (список заголовков)
20:41 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Чем больше у меня знакомых, тем меньше искренних поздравлений,нет, меньше поздравлений вообще...
Не знаю, почему начинаю запись с такой мелкой жалобы)))




Итак, что мы имеем на сегодняшний день? Уже 2015 год, мне...сколько же мне лет?..22, кажется...Я часто перед сном прокручиваю в голове очередную запись для дайрика или думаю о ком-то из дайриковой братии)) "Как у них дела?", "Что нового?", "Может быть у них мега-новости, а я не знаю или они так заняты, что не успевают делиться?".
Итак,дубль два, что мы имеем на сегодняшний день?
Работа, которая нравится? - одна штука.
Милые и дружные коллеги? - около 25человек.
Лучшие друзья? - самые-самые лучшие? до гроба? - пока три человека. Лучшие друзья? - около...15 человек.
Мечта? - эм, тут сложновато... ладно, пусть будут две.




Как-то хиленько получилось...

@темы: мысли вслух и всякая всячина

20:52 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
"Нужен импульс.

Импульс – индикатор, который позволяет
отличать очень схожие, на первый взгляд, вещества или чувства, или проверять их
наличие – боль. Человек способен прожить всю жизнь в статике и, не догадываясь
об этом, считать застой движением. Самое плохое в их сути – они перестают
считать счастье счастьем, если оно долговечно, когда они понимают, что стрелка
на часах отклонилась слишком сильно относительно того момента, когда счастье перешагнуло
через их порог – они моментально записывают его в рутину. Людская сущность,
спрятанная глубоко под инстинктами, не дает людям верить в то, что они
счастливы, не дает им «есть с рук», подбирать с пола крупицы, оброненные
каким-то богачом, а даже если жадные инстинкты и перегрызают этой гордой
сущности горло, она кричит, умирая, призывает вспомнить о достоинстве и чести,
кричит глубоко внутри, до последнего вздоха, пока жадность и злоба пинают ее. Я
не представляю, как объяснить человеку существование этой тонкой грани между
гордостью, достоинством, честью и гордыней, высокомерием, честолюбием – им
этого никогда не понять.



Никогда не понять, потому, что Их суть –
их душа, она огромна, но одинока, едина, а инстинкты, искушения многочисленны –
они большая, дружная стая, нападающая, со всех сторон. Каждый член стаи
вгрызается зубами как можно глубже и яростней в плоть, в душу и уж кто-нибудь
из них пробьется, заденет за живое, укусит и искусит. Их душа постоянно с ними,
их счастье, их великое и могущественное счастье прямо под их сердцем, под
каждым сердцем, зажатым между ребрами, бережно Мною туда спрятанным, но им
никогда не понять.



Никогда не понять, потому, что Их суть –
их душа, она ничто для них, она дешевка, бесплатно данный бонус, для некоторых
душа в нагрузку, лишний балласт, не
дающий им взобраться на вершину лестницы…неважно какой. Я не
представляю, что с ними делать, если они узнают о цене души, то начнут
торговать ею в каждом темном углу, создадут контроль качества – она не
обесцениться, она перестанет существовать. Люди способны биться в болоте до последнего
вздоха или опустить руки и ждать помощи, или вовсе не надеяться и смириться, но
никогда не пожалеют о том, что когда-то обвиняли Меня в отсутствии счастья, а
будут ругать и проклинать еще ожесточенней или обвинять в безжалостности, и
просить милости, но, что самой большой милостью, самым большим счастьем,
дарованным им была жизнь, душа, вера в Меня, знание, что Я существую и рядом с
ними – им никогда не понять.



Никогда не понять, потому, что их суть –
их душа дарована без боли, они не ценят, не ценят и не чувствуют, что счастье
сопровождает их каждый день, живут в статике, даже двигаясь, борясь изо всех
сил с тем, чего не существует, ради того, что у них уже есть. Они считают то,
чем обладают чем-то другим и понимают его ценность только тогда, когда не
обладают этим. Я никогда не смогу внушить им, что они счастливы, они ни за что
не поверят Мне, хотя это счастье бьется вместе с их сердцем. Я вынужден лишать
их того, что они должны ценить, лишать того, что они не ценят – чего не достойны.
С самого своего рождения лишь малая часть людей достойна того доверия, которое
Я проявляю, той заботы и боли, которые Я испытываю, каждый раз создавая и
разрушая их миры. Они сами выбирают путь наибольшей боли, возможно, потому что
хотят испытать то же, что и Я, но ту радость, что Я дарю им, ту любовь – вечные
и всегда оберегающие их – им никогда не понять.



Никогда не понять, поэтому нужен
импульс.
"

@темы: образы, мысли вслух и всякая всячина

15:02 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Хочется что-то написать, но никак не могу понять что...

Сны были отвратные, бессодержательные и тяжелые - лучше бы не снились вовсе, я бы хоть отдохнула.

На работе порхаю как бабочка, ничто не мешает, не нервирует, не задевает и не обижает... странно, видимо я узнала какой-то секрет)))На пары тоже хожу с каким-то необычайным удовольствием...(мда, действительно...что-то со мной не так!))) но я рада,что к выпускному курсу полюбила таки математику!.. Или смирилась с ней))

И, как впрочем и всегда, эта светлая полоса, выкрасившая меня побелкой, как-то пугает и напрягает..."как бы чего не вышло!"...

Почему я не перестаю радоваться!?? Так хорошо!

так-то!..=)

@темы: настроение в красках, мысли вслух и всякая всячина

21:22 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

Наконец добравшись до дома, понимаю как
устала. Раньше усталость

была серой тучей над головой, она мешала обзору и туманила разум, а теперь эта

противная вертихвостка из тучи превратилась в черные очки, которые не снять

никак, и в шапку-ушанку, которую насмерть завязали веревочкой в бантик на

подбородке.





Меня почти все устраивает. Если бы я
жаловалась, это было бы

не справедливо по отношению к тем богатствам, что у меня есть: руки, ноги,

крыша над головой, работа, семья, разум… у многих этого не достает. А если бы я

была довольна абсолютно всем – это был бы конец.





Хотя с разумом я, наверное, загнула -
голова отказывается думать после шести часов вечера, у нее заканчивается
рабочий день, интересно, а как же быть в выходные?





Осталось дожить до третьего… пока точно
не знаю, что буду

делать в этот день… радоваться, наверное? Да, буду радоваться, смеяться и есть

торт))


@темы: мысли вслух и всякая всячина

00:15 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Грустно понимать,что человеку с которым ты живешь,которого любишь,которому предан,лучше жилось бы без тебя,он бы даже не заметил твоего отсутствия,а если бы и заметил,то только с облегчением. Быть бесполезной,быть ненужной,быть незамеченной - самое большое...не подобрать подходящее слово...пытаться быть для него всем,а в реальности оказаться ничем,пустым местом,которое может занять любая другая...нет,не больно и не обидно-грустно,грусть опустощающее чувство-мировая скорбь-отравляющий газ,не вдыхать который невозможно,сопротивляться ему нельзя-опустошенность,оттого,что происходящее не зависит от тебя,оно обволакивает и отравляет и ты не в силах это исправить.

@темы: мысли вслух и всякая всячина

20:45 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
В последнее время я редко здесь появляюсь, даже обидно немного)))ни оттого, что у меня все отлично или, наоборот, все хуже некуда, нет, все не так. Дело в том, что мои мысли, мечты и образы стали действительно божьими бабочками, мотыльками - они живут несколько мгновений, не доживают до момента, когда ноутбук включится, хотя опять же нет, они сгорают еще раньше. Ммммм...у сгоревших мечтаний вкус персика, запитого водой, кощунственно так говорить о мечтах, а еще более кощунственно пробовать их пепел?)
Я так ничего и не написала о поездке в Италию - уже ничего не помню - все смыло приливом еще в последний день прибывания там, помню только, что следы на песке светятся, что в шкафу итальянского отеля водятся домовята (в первый день я насчитала четверых) милые и маленькие, воздух пахнет переутюженным постельным бельем. Италия знойная, пряная и жаркая,с мутными водами, перемешанными с песком и перетертыми раковинами, с рыбками и крабиками, не смущающимися людей, изредка ветреная и цветная в сумерки.
Франция была такой свежей! Кстати, о поездке во Францию я тоже не обмолвилась здесь и словом - невежливо и легкомысленно. Канны, Антиб,Ницца, Вильфранш и еще множество маленьких городков, ютящихся на берегу Средиземного моря - одинаковы в своей свежести, прозрачности вод,разнообразных и причудливых камнях на берегу и ярко-синей, индиговой чешуей выброшенной приливом после небольшого шторма.
Франция добродушна и ненавязчива, а Италия слишком любопытна и настойчива в личных вопросах.
Монако - кусочек сказки... Парк, замок, пушки, ядра, фотографии княжеской семьи,причал, статуи и памятники, церкви и музеи,лавочки и кофейни, сады и клумбы, даже цветочные горшки по улицам - ухоженные, необычные, святящиеся от вложенной в них людской заботы и любви. Это маленькое государство словно не разобранные декорации к фильму о выдуманной волшебной стране, кажется, что ты только раз моргнешь, а расторопный монтажник успеет за это время перевезти башню с княжеским штандартом.
Это было прекрасное лето, прекрасные три страны, прекрасные двадцать пять дней.

@темы: настроение в красках, мысли вслух и всякая всячина

01:32 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
-Ты кто?
-Я - твой ангел-хранитель.
-Тебя ругать не будут?
-Будут, конечно.
-Ясно. Не повезло тебе с подопечной.
-Ты ни чем не хуже остальных.
-Правда?
-Правда.Почему ты покончила с собой?
-Я начала сходить с ума, со мной пытались покончить другие и,не выдержав,я сделала это сама. Ты не испытывал такое...наваждение,когда хочется вырвать сердце и сдохнуть...но не получается, потому что ты уже живой мертвец, а сердце твое сожрала какая-нибудь дрянь и рыгнула еще потом. И ты таскаешься по улицам,не понятно полуживой или полумертвый, в поиске того,кто бы тебя наконец-то добил, но по закону подлости на улице никого не находишь - идешь домой, а тут тебя уже ждут с топором,чтобы зарубить как курицу к позднему ужину.
Я раньше никогда нецинзурно не изъяснялась, не использовала грубых слов и выражений, относилась ко всем хорошо, а потом - я плевалась ядом и ненавидела всех! Мне так хотелось,чтобы все они подохли и страдали! Мне хотелось задеть их побольней и поглубже! Чтобы не скоро забыли. А знаешь почему? Когда в хорошем,добром и мягком человеке смешиваются боль,обида, безвыходность и злость,в общем то,чего в нем отродясь не было и чем он не умеет управлять...это чревато смертью или легкой степенью шизофрении. Боль убивала меня изнутри. Сначала у меня заболела спина, я отвлеклась на нее и не заметила как болит сердце,потом боли в сердце достигли таких размеров,что растеклись по всей груди, их стало трудно не замечать, что-то разъедающее и горячее перетекало из сердца в руки и дальше по венам,я не могла лежать,оттого,что болела спина,я не могла дышать оттого,что болела грудь,я не могла плакать оттого,что болела голова. Я всегда была легкой - я не чувствовала тела. Я и теперь не чувствую - пустая внутри.
-Что привело к такому состоянию?
-Слабость. Моя слабость. Если бы я не была такой размазней!.. Знаешь почему люди ругаются грубо? Когда внутри все сгорает, хочется плеваться пеплом и искрами - это и есть ругательства. Знаешь,когда наступает момент,когда начинаешь думать о смерти? Когда тебе не хватает сна, когда ты встаешь из постели в обед, с огромными черными кругами под глазами. Когда мыслей о сне в десять раз больше,чем сна. Когда грезишь наяву, когда всю ночь в тщетных попытках заснуть, начинаешь придумывать себе альтернативную жизнь, а когда дело доходит до того,что ты лежа в кровати говоришь в пустоту все ругательства,что не высказал днем - прячь в доме все опасные предметы,отключай газ и бетонируй окна. Эта молния не за горами.
-Какая молния?
-Молния в голове,которая говорит,что пора сделать шаг в пропасть и пропасть навсегда в ней.
-В чем выражалась слабость?
-В том,что я верила.Верила,что боль пройдет,что все это не со мной,что все будет хорошо,что меня кто-то любит.
-Разве это плохо?
-Да! Очень! Это и убило меня! А еще жалость! Я забывала,что дрянь жалеть нельзя! Забывала,что дрянь на то и дрянь,что добравшись поближе, вцепится в тебя и когтями оторвет половину твоего тела. Это ее маневр. Если ты слабак - ты поверишь и пожалеешь, а тебя разорвут,вырвут сердце,съедят его и, усмехаясь, нальют в грудь керосина, забросят горящее полено и заштопают. А дальше тебе жить и накладывать на себя руки. На твоих похоронах эти сволочи будут ковырять в зубах и пречетать,что ты - дебил с жиру бесился, психопат ненормальный, так тебе и надо урод недоделанный, возможно,они не скажут этого вслух, но ты услышишь. Обязательно услышишь.
- Печально.
-А ты увидишь Бога?
-Да.
-Можешь от меня ему кое-что передать?
-Что?
-Скажи,что я на него никогда не обижалась. Я его всегда любила, иногда забывала,но всегда любила.
- Хорошо,я обязательно все передам.
- Спасибо.
-Я еще посмотрю,что можно для тебя сделать. Все будет хорошо.

@музыка: Born like this - Three Days Grace

@темы: я и ..., образы, мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?

23:03 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Внутри должна быть свобода,ничего не выражающая - тогда так легко и хорошо.

@темы: мысли вслух и всякая всячина

22:51 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Самые интересные мысли приходят в полусне,когда я радуюсь тому,что меня посетило нечто волшебное и,с полузакрытыми глазами,начинаю шарить кончиками пальцев по столу в поисках ручки или телефона,дабы задокументировать сие - а оно исчезает,и я мучительно пытаюсь вспомнить: "Что же это было?!".
Чувство,словно ты стоя под деревом, увидел спелый аппетитный плод,может самый вкусный из всех, но он на самом верху - полез наверх,и пока карабкался, ты потерял его из виду! Все! Остался без вкусненького!
Так жалко! Я же помню,что эта мысль,строчка,что угодно (!) было необычным и красивым! - как всегда остается дразнящее послевкусие, как яркие эмоции и полустертые герои давно прочитанной книги. Приходится довольствоваться этим... Съедать ту вишню(яблоко,персик),которая под рукой,но думать:" А первая точно была вкуснее!"

@темы: образы, настроение в красках, мысли вслух и всякая всячина

20:47 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Шла домой прогулочным шагом, просто наслаждалась тем, что видела. Казалось, что я пью воздух и закат кожей. Внутри необычно.Необычно-легкое умиротворение и слабая тоска по друзьям. Тени мыслей о странных юношах, которые хотят стать моим парнем... и странном дедушке, который второй раз хочет выдать меня замуж за своего внука. Огромный список новых знакомых, забавных происшествий, несбыточных перспектив и планов, которые я не обираюсь осуществлять, пробегает снизу-вверх перед глазами, будто я быстро проматываю книгу, прочитанную тысячу раз и заученную, в поисках одной единственной строчки, почему-то очень важной для меня и необходимой именно в первозданном виде. Да, все-таки я выросла. На душе осень. Правда, я наконец ее чувствую в душе. На шаг впереди меня идет Предчувствие Перемен. Вижу как оно марширует забавно-важно и задиристо-мило. Чего мне ждать? Хоть бы это была Нежность илиТепло-Рук, Объятия...или Просто-Душевный-Разговор Ненадолго. Хочется чего-то родного и нового, даже если на чуть-чуть.. .пусть!..я буду рада.

@темы: Nobody knows who I really am?, мысли вслух и всякая всячина, открыть глаза

21:09 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Делать то,что говорят другие,чтобы обрадовать их,чтобы понравиться им, чтобы не разочаровать - поддаться раз,два,три, все время...не хотеть что либо делать не из страха или лени, а потому что ты хочешь делать ничего для себя. Это трусость, это низкое и жалкое малодушие - быть тем,кем тебя хотят видеть и сделать, выпилить и вылепить - каждый раз сдаваться, сдаваться без боя и отрицаний, делать то,что говорят,приказывают,упрашивают,умоляют сделать;делать потому,что не можешь сопротивляться - в тебе нет запаса силы воли даже на грамм! - тебя,конечно,коробит и уезвляет это, но ты делаешь,полный идиот,ты радуешься неизвестно чему вместе со своим манипулятором,слушаешь его советы, а потом страдашь в одиочестве и ничего не делаешь,как и хотел раньше,только боль напоминает,что ты полный слабак и ничтожество,что даже та невыносимая боль в сердце,что ты ощущаешь неоправданна,потому что причина этой боли не приносила тебе раньше истинного счастья,ты играл,ты был марионеткой,любил не ты и радовался другой,но боль есть, почему же её так очетливо чувствуешь ты?

@темы: открыть глаза, мысли вслух и всякая всячина

22:48 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я устала немного))собрала стол!он не шатается и очень крепко стоит,это стоило двух мозолей на ладони))
Надо написать сюда "Сказки Ветра",сколько лет они могут пылиться в сумке?..Больше четырех,четыре сказки,завтра надо перепечатать,пока бумага не развалилась)))

@темы: образы, мысли вслух и всякая всячина

17:52 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Мы говорим:"В чужой монастырь со своим уставом...",но лезем в душу всем подряд со своей душой,своим опытом и болью. Это правильно?..

@темы: мысли вслух и всякая всячина, разговоры с музыкой

18:09 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я так устала. Такое чувство,что усталость течет по венам, откуда она взялась? Я не лежала под капельницей... Так плохо,что смешно. Усталость желтого цвета. А если посмотреть в зеркало,то черная - круги под глазами становятся чем-то привычным,частью лица, как радужка или зрачок глаза. Как-то странно тошнит...недосыпом,наверное. Как-то странно в таком состоянии начала задаваться вопросом: "Влюблялась ли я?". Выяснила это у всех кого видела.Нет. Ни каких симптомов. Ни бабочек,ни предвкушения,ни тоски. Даже неинтересно как-то.
Еще надоело мыслить и говорить образами,болеть и сходить с ума образно. Есть,наверное,в этом какой-то оттенок лицемерия...- то,что я не люблю больше всего.
Фоном - ожидание чего-то плохого и нежелание бороться - обреченность.
И чем дальше,тем больше я понимаю,что все эти чувства беспричинны. Тогда откуда они берутся?
Это просто усталость,надо лечь и отдохнуть. Осталось продержаться две недели,а потом будет легче. Пережить бы июнь - доживем до июля.

@темы: мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?, настроение в красках, образы, открыть глаза

00:17 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я просто лежу,лежу и чувствую как мысли текут по моему телу,не мешая мне жить. Знаешь,сколько боли можно найти в жизни,если присмотреться? Сколько всего,оказывается,тебя не устраивает,если задуматься. И сколько виноватых кругом и ненужных.

@темы: Nobody knows who I really am?, мысли вслух и всякая всячина, настроение в красках

00:53 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Желание быть чем-то большим убивает желание жить вообще. Зачем влочить жалкое существование в постылой рутине,если можно мечтать и видеть сны? Если там,по ту сторону реальности, жить намного легче и интереснее! Все тебя устраивает, все радует,но пока ты спишь,пока твои глаза закрыты, а потом? Что потом? Возвращение к тому,что мешает мечтать,возвращение к нелюбимому себе, и ни то,чтобы нежелание, ты просто не допускаешь мысли о том,чтобы измениться,стать таким каким представляешь себя хотя бы в самых несмелых,самых простых мечтах. Это чувство слабости, недостаточности мешает вывести реальность на первое место в моем рейтинге счастливых жизней - сопротивление реального мира очень болезненно переносить тепличным бутонам,выращенным по ту сторону снов. Тяжело и путано.

@темы: образы, настроение в красках, мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?

13:03 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я стою на крыше и запускают письма-самолетики с частичкой души,в надежде,что кто-то поймет и почувствует как важны эти строки для него...я хочу показать то,чего они не видят,хотя должны,то,чего не в силах видеть,хотя могут...я с завидной настойчивостью и упорством забрасываю их летающими письмами,в которых кричит и плачет душа,взывая к их избитым и униженным сердцам,но...они топчут и не понимают...может,просто не замечают или не умеют читать,или не слышат,или не чувствуют,а у них есть души,может они вообще не живут?
А вообще я вру....давно не была на любимой кырыше,хорошая моя,она, интересно,по мне скучает или дуется...я просто устала,устала видеть,что мои мирные битвы никчемны и пусты,устала видеть,что люди топчут душу,считая ее муссорной бумагой,которую не убрал ленивый ниряха-дворник, видеть как обижают и причиняют боль маленькой и хрупкой любви,похожей на младенца,устала видеть жертв яростной вспышки той самой любви,которая выросла в жестого убийцу...и я подумала,что глупо хотеть изменить это жалкими клочками...и больше не приходила на крышу,а она хорошая,она ве знает:она разговаривала с дождем и солнцем,спорила с ветром,сейчас она,наверное,покрылась туманом и смогом и все забыла...потому,что же никому не нужна...
Но,правда,что могут сдлать буквы?..жалкие завитушки...интересно,хочет ли бумага быть исписанной - ожить на первой строке и умереть на последнем,получить кусочек чужой души,понимает ли то,что на ней написано, знают ли буквы в какие слова сложены? Почему вы не может донести то,что в вас вкладывают?..Почему вас так сложно понять и почувствовать?..
Надо вернуться и извиниться,и снова начать забрасывать город самолетиками,может и этот запустить?..А долетит?..

@темы: открыть глаза, образы, мысли вслух и всякая всячина

22:36 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Возможно, Я живущая в другом параллельном мире,мечтаю о жизни,которую веду в этом.

@темы: Nobody knows who I really am?, мысли вслух и всякая всячина

20:36 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

Мне из людей всего понятней тот,

Кто лебедицу вороном зовет.




Чувствую себя полным ничтожеством!..Почему,если меня пожалели, начали возиться и захотели помочь...ааа!!!Почему мне так ужасно...стыдно!Не знаю куда деваться!Руки опускаются! Бе!..Куда бы зарыться?!И спрятаться-то негде!!!..Дома - НЕТ!, на работе - нет, в институте - ха-ха!, а на большее и времени нет...Фуф! Жалуюсь,жалуюсь!!!А самой так гадко от этого!!!!Как бы всю эту гнетущую чепуху из себя вытащить и не хныкаться при этом?!

 

Вот почему я всегда так?!На пустом месте?!





"И тогда люди спешат осудить тебя, чтобы самим не подвергнуться осуждению"??


@темы: Nobody knows who I really am?, мысли вслух и всякая всячина

22:04 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Недавно думала,что все плохо,но прошло время,бросив на ходу:"Все хорошо",я подумала-подумала и согласилась.

@темы: мысли вслух и всякая всячина, настроение в красках

главная