A Piece Of My Soul

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: попытка понять себя (список заголовков)
22:29 

Анализируя себя

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
1.Сначала влюбляюсь,а потом понимаю,что это не так
2. Не могу спокойно себя вести при милых людях - срабатывает "обнимательный" рефлекс
3. Не могу заснуть без сказок,сама придумываю их,а потом досматриваю во сне
4. Не умею переходить дорогу
5. Частенько у меня чувство юмора преобладает над чувством жалости
6. Легко и быстро привыкаю к новому
7. Тяжело переношу возвращение старого
8. Чужое мнение сильно меня задевает,порой слишком сильно
9. Ужасная соня
10. Не ем мясо,рыбу и все что когда-то плавало или летало
11. Люблю сыры
12. Непоследовательна
13. Легко отказываюсь,не было еще ничего за что я хотела бороться
14. С трудом и/или редко довожу дело до конца
15. Никогда не обижаюсь
16. Злость и все негативные эмоции у меня поверхностны
17. Люблю мифы
18. Любимое время года - осень (октябрь) и весна (с конца марта до начала мая)
19. Люблю проливные дожди
20. Не люблю людные места
21. Если делаю глупость,потом рву на себе волосы...несколько лет так могу!
22. Полностью осознаю свое внутреннее состояние,но ничего не делаю,чтоб его контролировать
23. Когда кто-то совсем достанет,могу соврать в глаза и спокойно жить дальше
24. Могу оправдать все,что угодно
25. Если кто-то рядом мучается вопросом,а я знаю ответ - не скажу,потому что меня не спросили
26. В разговоре использую фразы из фильмов,книг и мультиков - из-за этого бывает попадаю в глупые ситуации
27. В основном не слушаю то,что мне говорят
28. Рассеяная и забывчивая
29. Если "Остапа понесло" то уже ничто не поможет
30. Обычно смеюсь беззвучно
31. Сильно завишу от настроения
32. Первая реакция на ссору мокрые глаза - а дальше можно и ругаться!
33. В речи не использую ненормативную лексику
34. Не терплю зануд
35. Бывает становлюсь занудой
36. Не люблю себя-зануду
37. Люблю каламбуры и играть словами и образами
38. Пью чай без сахара
39. Не люблю ходить по магазинам, особенно в поисках одежды или обуви
40. Могу обидеть кого-то и не знать/не понять этого
41. Видимо в моем общении с парнями есть что-то,что заставляет их думать,будто я к ним отношусь больше,чем хорошо
42. Не умею пользоваться косметикой
43. Быстро все забываю
44. У меня об одном человеке не складывается определенное мнение - все время разное...
45. Не курю
46. Не пью алкогольные напитки
47. Глубоких чувств ни к кому,кроме как к 4 близким людям, не испытываю
48. Люблю ночное небо
49. Не могу общаться с человеком,если нет возможности смотреть ему в глаза
50. Не люблю ходить одна
51.

@темы: Nobody knows who I really am?, попытка понять себя, я и ...

16:07 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Опять все рушится.Такое чувство,что этот замок построен в зоне сейсмической активности.Я вижу как с грохотом падают огромные каменные глыбы,башни,поднимаются столбы пыли...
Я должна чувствовать удовольствие и облегчение от того,что сказала все,что хотела,все,что думала,но почему мне так от этого плохо?Почему мучает чувство вины?Это же неправильно!

@темы: открыть глаза, мысли вслух и всякая всячина, попытка понять себя, Nobody knows who I really am?

21:46 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Пью стихи,я так изголодалась! По выдумкам,прогулкам и мечтам!
Я ведь теперь по ночам сплю,это странно!
По утрам слушаю классику и просто музыку без слов.
Мне не хватает тепла,солнце светит холодными лучами. Иллюзия,иллюзия заботы и ласки.
И холод ветра...

@темы: образы, открыть глаза, попытка понять себя

23:44 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

Не надо бояться быть собой, не надо бояться окружающих, смерти, Бога, страха, жизни. Не надо ничего бояться! Бог с тобой, он внутри тебя, в самом сердце и вокруг, Бог повсюду! И Он любит тебя, любит так сильно, что человек даже представить себе этого никогда не сможет! Поэтому просто верь! Не надо мерить любовь Бога удачей, успехом, привлекательностью… это все мишура. Ее легко получить. Не надо жаловаться, стенать и плакать, когда тебе больно. Больно бывает всем. Но не все могу это пережить. Будь тем, кто сможет это сделать. Как бы плохо ни было! И даже если тебе кажется, что Бог от тебя отвернулся… просто верь, что Он с тобой, что Он тебя любит! Без доказательств, наша жизнь же не теорема! Наша жизнь – проявление любви Бога, а любовь не нуждается в доказательствах! Она просто есть, просто живет в тебе, растет и крепнет, дарит тебе радость и силы… маленький, хрупкий цветок, который растет и скоро распустится в твоем сердце, а возможно она уже распустилась, просто ты этого не заметил… так не дай умереть этому чуду! Единственному чуду в этом мире!

Не надо стараться быть другим, не надо стараться быть собой, не надо искать свой путь в жизни, не надо искать ее смысл – надо найти эту жизнь в себе… и тогда все встанет на свои места. Слезы вернуться в море, крики станут ветром, а горе и боль – пылью. Посмотри сам, странно переживать и мучиться из-за горстки земли.

Чтобы взлететь, не нужны крылья… они лишь красивый образ мечты, символ, рисунок или витраж… крылья… они – у ангелов и херувимов, а еще у птиц! А у нас у людей их нет… немного обидно, правда?.. интересно какими бы они были у тебя, у меня, у соседа?.. Ха-ха-ха! А можно ли ими похвастаться или изменить дизайн? Перекрасить или подстричь?.. нет! Ничего этого нельзя, потому что… за нашей спиной нет ничего подобного. Но я хочу летать!.. И я летаю! Очень часто! Несколько раз в день. Этого никто не видит. Но… ха-ха-ха!.. это же не платье и не новые очки… это что-то такое большое, необъятное, совершенно непонятно, теплое, дорогое, родное, единственное… и оно не имеет имени… «Потому что невозможно придумать!.. И оно ему не нужно!..» Вот так. Поэтому… я называю свое необъяснимое чудо, личное чудо, то волшебство, что я творю в себе самой полетом…. Моими крыльями. Это наш с Богом секрет… но я его выдала… я не выдержала… и мне, кажется, что это хорошо… мне хорошо…в данный момент я тоже лечу…лечу, танцуя…странно, что раньше такого не было… красиво и очень приятно… надо только поверить… освободиться… и взлететь!..


запись создана: 21.09.2010 в 00:13

@музыка: ♫ Моцарт - Ближе к мечте... (скрипка и рояль)

@настроение: :)

@темы: в плену у неба, вхожу в солнце, душа в мечтах, еще одно перо, звезды в душе, крылья в сердце, крылья мечты, мои крылья, настроение в красках, образы, по дороге в закат, попытка понять себя, поющий маяк, разговоры с музыкой, рисунки в облаках

23:31 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
«Человек не то,чем хочет быть,а то,чем не может не быть».


Я все не могу понять,зачем все это на себя примеряю? "Я же не такая на самом деле!" - стучит в голове колокольчиком капризныйголос.Не знаю.Недевая ту или иную маску,я могу оправдать тот факт,что она на мне.
А потом...стоит ее снять и я отрекаюсь от "не меня".Странно,что я так все время думаю...почему не я??А может и я?
Совсем недавно объясняла(дундучка!!другим советы,конечно,легко давать!!!!),что как бы ...я ни ненавидела свою маску - она все равно часть меня,не будь во мне крючка,чтобы зацепиться - маска бы не повисла на моем лице,ведь правда?
Я опять своей чушью занялась...вулкан проснулся после летаргии...в отместку за затишье и забрасывание коротенькими цитатами)))
Это все поиск...поиск????..поиск.
Я точно знаю,кем не могу не быть.И это,кажется,хорошо))))))))

@темы: открыть глаза, попытка понять себя

17:19 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Верить?? - Это не так много!
Ждать? - Не так долго!!

@темы: попытка понять себя

23:52 

Я буду жаловаться...так,что ради собственной безопасности - не читайте!

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
А вы знаете,что фонари сегодня включили в 18:15?..
И река замерзла, стала зеркальной гладью,
по которой разбросали белые маленькие шарики,
но никто не поскользнулся на них...
а еще там утки собираются в большие семьи
и греют лед,
образуя маленькие проруби-озера...



Сейчас можно говорить, ведь я вернулась)...
вчера я упала раза три, в квартире,конечно, где-то между 2 или 3 часами...
ночи... свалилась так,что любой позавидует, отбила себе всю правую сторону,
я-то найду место "по-лучше",
так вот весь день болела спина и рука правая у плеча,
хорошо,что мне на физ-ру не надо! кстати,теперь и на английский...
хоть я прыгала и плясала до посинения, то как я исполняю этот танец мне не нравится...



но не об этом сейчас речь... я шла домой с подругой от подруги)...
Л. мне что-то рассказывала, честно я слушала!!! и даже услышала что-то!!
Пожалела помню.посмеялась.
такое странное чувство,когда ветер проводит волосами по губам...
замерзшие, почти не чувствуешь...а их еще холодными, чуть ли ни мокрыми волосами гладят,
и странно это чувство контраста между холодом, холодом и...ХОЛОДОМ.
я всю дорогу кого-то высматривала, не знаю кого! я уже не отдаю отчета в своих действиях!
смотрела-смотрела,но не увидела...


она пела песню,что недавно написала...
мне понравилась...я молила ее,чтобы она прислала мне музыку и стихи как можно скорее,
она обещала,что постарается... не знаю...знаю,почему, мне эта песня так понравилась.

а еще у меня руки холодные,
очень холодные и не греются, и уже без разницы есть на мне перчатки или нет...
все равно :" Да, что ж это, руки у тебя холоденные!!!
Иди в горячей воде подержи!" и открывает кран с горячей водой...
так противно это чувство, когда по ледяным пальцам течет почти кипяток,
он капельками скользит по руке словно по обтекаемой поверхности...


а еще...у нас в подъезде идет ремонт, ящики почтовые меняют,
а я живу на первом этаже, так что...
я сегодня зашла, по привычке поздоровалась, мне ответили,
у нас из общего подъездного коридора есть дверь к коридору только на четыре квартиры, а сразу после нее моя дверь,
так что слышно все,что происходит в подъезде,каждый стук...
одну часть двери перегородил огромный "таз" с цементом (они еще и плитку какую-то на пол кладут), а другую, какой-то парень прислонившийся к косяку:
до замка дотянуться я могу, и дверь открыть,а вот войти никак!
мысль о том, чтобы цемнтную кадку передвинуть я сразу бросила,
а вот парень отодвигаться тоже не хотел...я не знаю,чтобы я придумала кроме того,как в своем депрессивном настроении ни толкнуть его или что-нибудь пробурчать...
но второй парень отодвинул первого и цемент, войти я смогла... не успела закрыть первую дверь как они начали обсуждать:
-Она живет здесь?-первый
а вотрой по-умнее понял,что я еще не ушла
-Кто?
-Ну эта ,девушка.
я уже закрыла дверь и вошла в квартиру:
-конечно, стала бы она таскаться сюда каждый день и выходить каждое утро!
они болтали , меня обсуждали, а я снимала пуховик, перчатки,а потом тихо сползла по стенке на пол - мне нравится это делать, точно знаешб,что не падаешь... я подслушивала, хотя они и стояли почти у моей двери, им было интересно в какой квартире я живу... начали гадать...
детективы из них никудышные! я здорово посмеялась...
больше не буду с ними здороваться...

а я продолжаю нагло врать! да!
перед отъездом, в пятницу вечером с теткой был такой разговор:
- ну и когда ты маме скажешь.что мы уехали и ты одна?
- не хочу говорить! может что-нибудь посоветуешь?
-соври.
-ну спасибо!
-это ложь во благо! она не будет тебе звонить в семь каждое утро и каждый вечер, и проверять во сколько ты возвращаешься, названивая на домашний. Не будет нам туда звонить. и сама тоже не будет переживать
- хорошо! тогда я буду безбожно врать!
-давай! и никуда не ходи! возвращайся по раньше! никаких прогулок, никаких подруг! будь осторожна,неслышна и незаметна.
-Как мышь серая?
-да, всегда такой надо быть.
- постараюсь.



с этого момента началось мое безбожное вранье.
я пошла в тот же день на лекцию в институт подруги,
сегодня была на репетиции,
о существовании которой тетя н подозревает,
в среду иду в театр.

@темы: я и ..., попытка понять себя, Nobody knows who I really am?

17:51 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
17:38 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

оказывается я хорошая актриса-тетка сдалась.Она не выдержала меня спокойную,такую какой хотела видеть...поэтому ...как бы сказать?революцию во мне проводить не собирается))пока только реформами пользуется)))

А если серьезно,то я взяла себя в руки!Больше не будет тихих ,глупых истерик,отложила маску в дальний ящик...не знаю надолго ли мое мирно-счастливое состояние души,но постараюсь это дело контролировать и не доводить проблемы до такого...да.я же осознаю,что скоро могу впасть в уныние,надо только эту грань "еще не" и "уже" замечать пораньше...тогда все будет хорошо!!
вспоминаю Альберта))он же когда чувствовал,что дальше будет хуже,уходил в свое подземное убежище!Я подумывала об этом, но у него-то ДОМ-замок!!!!!а у нас в подвале)))салон штор!!думаю,они не очень обрадуются моему визиту!!!так,что придется научиться бороться с этим по-другому!
Как хорошо,что все хорошо!!!
Я сама создаю себе проблемы!!!
Завтра на репетицию!Ура!!!
Слушаю Бетховена!))))


@темы: звезды в душе, настроение в красках, попытка понять себя

20:34 

В деревню,к тетке,в глушь,в Саратов...

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Уезжаю...к родителям...я и не думала,что попаду к ним в этом году...и если честно не очень рвалась...стыдно? нет. Мама сегодня звонила.хотя она каждый день звонит.И начинает разговор то обвиняющим,то обиженным тоном:"Вот позвонила.ты же сама не позвонишь." мне не нравится эта фраза.и не из-за тавтологии. Я уже возмущалась по этому поводу и не раз:почему я все время должна показывать и доказывать свою к ним привязанность?...любовь...мне тяжело разговаривать с ней по телефону, она ...да,я чувствую,что она хочет показать,что любит,что не забывает,но эти показы меня душат...а когда она пытается меня успокоить:экзамены,поступление,по поводу которых я вовсе и не волнуюсь,кажется,будто я тону в сладком сиропе,сладком,липком,приторном сиропе...Я их люблю...но кажется им этого мало...а я не умею показывать чувства большие,чем радость или счастье...радость-мое обычное состояние, а остальные чувства я не умею и не хочу показывать...я,наверное,слишком требовательна,слишком многого хочу от них...у кого родителей нет или только один...а у меня их двое)))пусть они часто ругаются и спорят душат меня в любви...они такие какие есть...каких я заслужила...да,они дали мне жизнь и я не считаю себя в праве осуждать их или делать замечания...
Но почему мне так холодно
и липко от мысли,что "наш самолет совершил посадку" ...29 вечером буду дома...))я еще не была в их новом доме,он вообще в другом
городе...и там нет моей любимой черешни)))мое любимое дерево в конце старого сада...почему я не считаю это здание домом? ни одно в котором я жила до сих пор? почему я считаю,что я в поиске? на самом деле ли?...как бы то ни было...надеюсь,что найду свой настоящий дом)))и буду рада слушать сидя в кабине самолета какая температура за бортом...


@темы: попытка понять себя, по дороге в закат, мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?, я и ...

13:37 

Письмо к Богу

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Да,я расклеилась...и мне стыдно...я помню,что обещала так не делать...
И прошу прощения...Больше никогда не буду давать Тебе обещания...
Насколько я помню,не всегда их верно выполняю
Я быстро восстанавливаюсь
Мне повезло!
Не могу долго прибывать в унынии,
не знаю,что должно произойти,чтобы я быстро(относительно быстро)
не оклемалась
Хорошо!
Я удобно устроилась!
Тем более у меня есть важное дело!
Кажется,ты не против раз не затормозил то,что я делаю...
Я весь день искала волшебство для этой цели,а нашла его дома на своем письменном столе!
Кстати,мой брат не верит в волшебство!
Меня это возмутило!Да,и сейчас я возмущаюсь!
Это большое упущение... со всех сторон!
Но самое главное,что в Тебя он верит!
А значит все остальное развить можно!





Я все отговариваюсь и прикрываюсь новостями,которые Тебе уже известны...Зачем я пишу?Хочу извиниться...Но если признаться я чувствую себя очень счастливой,а не виноватой!!!!
Может удалить письмо?Ты же уже прочитал и простил!!!
Столько радости!!!!!
Спасибо!!
У меня так много счастья,радости,любви!!!!!
Я готова со всеми поделиться!!!
Я устроила такой переполох внутри!!!А сейчас мне весело!!!!


Я даже не буду называть себя безответственной и легкомысленной!!!Мне слишком хорошо,чтобы заниматься самокопанием!!!
Спасибо!!Спасибо!Спасибо!!!!!!!!!

@темы: попытка понять себя, открыть глаза, настроение в красках, звезды в душе, вхожу в солнце, Диалоги с Богом

21:18 

Прошло не больше 6 часов...

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я совсем запуталась...чего я хочу?Сердце тревожится...а совсем недавно...Уже неважно!...Главное за то короткое время я успела сделать нечто важное...
Что я делаю?Отрекаюсь от своей мечты или это мой первый взрослый,обдуманный поступок?От моего "решения зависит оснешься ты ребенком или повзраслеешь".Хочу ли я взрослеть?Нет.Но нельзя оставаться в детстве...(глупо!...глупо ли?)Я все надеялась,что этот переход пройдет быстро и незаметно.А теперь...Я-трусиха!...или человек,готовый пожертвовать самым дорогим?Чувствую...нет,уверенна,что от этого решения зависит вся моя жизнь...и не только моя...к сожалению...Не хочу!Не хочу причинять кому-то боль!!!Лучше себе!!!!Или это трусость?Не могу!Не могу!!Я словно в паутине запуталась!!!!Помогите!!!SOS!!!Я здесь!!!!...Это все равно,что сказать:"решить за меня как мне дальше жить"...неправильно!!
От этих разглагольствований никакой пользы не будет...Я такая беспомощная!!Аж,противно!!!Словно в болоте!!!Ха-ха!!!Куда меня только не занесло за час...неужели так сильно влияние слов на меня?Почему я прислушиваюсь к тому,что мне говорят?Почему бы не заупрямиться??Стать наглым,эгоистичным,противным,мерзким монстром и делать как я хочу?............но.....что будет с моей мечтой?.............................................................пишу со скоростью один символ в 30 секунд...и?Зачем я это написала?
ЗАбыла,я же дописываю новую пьесу...зачем?зачем я это делаю?"С бумагой в стране напряжонка!" Мировой экономический кризис!Проблемы с экологией!А я бумагу перевожу!!!И с какой целью?
Только недавно объясняла кажется самой себе...или Богу? что хочу,чтобы люди посмотрев пьесу,написанную мной,увидели себя,задумались...очистились!!!!!Смогу ли я? Как в той притче:"Если ты спрашиваешь-нет!"Если я сомневаюсь-я не готова...Достойна ли?-это мой главный вопрос!Вопрос моей жизни!
...Мне стыдно просить Бога о помощи...Ха!Но я слушаю Аве Марию!!
Даже слов нет,чтобы себя обозвать!!!..."даже" постоянная приставка к моему имени...


мне все равно...я уже на не большого,пустого стакана...и мне все равно...знаю,что говорить так низко и мерзко...но пусть все будет как будет...мне.........плевать!!Да,мне плевать на такую...дуру как я!!!





@темы: открыть глаза, мысли вслух и всякая всячина, попытка понять себя, Nobody knows who I really am?

14:27 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Хочу очистить себя...именно сейчас...чувствую,что готова.Да,именно сейчас!И кажется я знаю как...это немного детско,но думаю сработает...
Я себя чувствую как перед открытой дверью...Так бывает,когда ломишься в закрытую дверь,думаешь:"Что же там?" и начинаешь придумывать!Мысли доходят до какого-то неземного волшебства!!Но дверь все равно закрыта и твои мечты никак не подойдут к замку..И ничего не остается как опереться на косяк,а потом заснуть от давления мыслей...А когда проснешься и тебе уже не так важно,что там...БАЦ!Обнаруживаешь,что она открыта!!Ура!Надо петь и веселиться!А там ничего особенного...на первый взгляд!И как-то спокойно на сердце!Нет эмоций и все воспринимаешь как должное,хотя все увиденное совершенно не соответствует никаким твоим мыслям:"Там пусто..." Пусто и много света,тепла,спокойствия и любви!!!"Но ведь это уже не пустота!"
Хоть всех этих чувств не видно и в комнате действительно ничего нет...Но так же лучше!Все это есть в тебе!!И уже не важно,что вокруг!Главное,что эта странная пустота вышла из твоего сердца в комнату и дала разглядеть,что скрывалось в тебе!!Со мною сейчас так...Чувствую,что двустворчатая дверь открыта!И я увижу свое сердце в зеркале!...Но слишком светло...

И пустоту надо любить...





@темы: попытка понять себя, открыть глаза, образы, настроение в красках, звезды в душе, вхожу в солнце

13:58 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

Я не имею права чувствовать боль,обиду,грусть,печаль,уныние...это слишком большая роскошь...не знаю правильные ли это мысли?Не внутренняя ли это маска,не заблуждение ли? ...мне


@темы: я и ..., попытка понять себя, мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?

23:26 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

люблю сидеть в темноте...чувствую себя дискомфортно,когда в квартире вечером горит свет...они говорили мне:"Если глаза болят-ложись спать.";))вот и все решение проблемы)))))смешно)))задернула шторы,сижу перед компьютером,капаю водой с волос на клавиши,руки светятся синим и мне как-то спокойно...не знаю...от чего зависит мое чувство спокойствия?в понедельник было совсем тяжко!!!еле дышала,голова болела,пришлось соврать и вернуться домой,чтобы выпить аспирин...а сегодня...как я уже говорила был чудесный день!!!

темно в комнате...с детства мечтала,что под потолком у меня были звезды!!!но так как потолок над моей кроватью был обычный(особенно после того как мама со смехом и криками закрашивала мои художества),то мне приходилось фантазировать!!!))))и это довело меня до того,что я сейчас грежу небом)))и для меня особенно важна та звездочка,что появляется напротив моего окна после полуночи)))


@темы: попытка понять себя, образы, мысли вслух и всякая всячина, звезды в душе

00:12 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

Он мне давно говорил,что я сильная и самодостаточная,Он даже вкладывал эти слова в уста окружающих меня,через поступки...но я ему не поверила...думала над этим очень долго...обычно эти мысли посещают меня перед сном,поэтому я не ложусь до последнего...а теперь я поняла,что он ты был прав...хоть я и делаю глупости,говорю ерунду,пишу только боль чаще боль,поступаю непонятно для окружающих...я все равно сильная,мои частые,но мимолетные взрывы,вспышки,колыхания...от них мое пламя не потухнет,а даже наоборот,делает меня его сильнее...спасибо,что сказал мне об этом...я постараюсь быть собой(знаю,что говорю об этом сотый раз,но этот будет верным,
также как и предыдущие были ступенями к нему)

спасибо,тебе и за то,что...

раньше я считала,что вижу Бога во всем...считала,что вижу...теперь чувствую это...теплую радость и нежность...и я уже не задумываюсь верно ли это чувство...я просто его ощущаю,живу им и верю...думая,что знаю себя,надеюсь,что даже если оно скоро пройдет,то научит меня чему-то...все это ты мне сказал...
но мне стыдно,что я старалась заглушить твой голос,не слушать тебя,не говорить с тобой,стараться не видеть тебя,не верить в тебя...
прости,что не признавала и боялась признать...
но теперь,когда я приняла себя сильную,мне не страшно открыть тебя для себя...
я все время думала,что не достойна тебя,что тебя на самом деле нет и быть не может...теперь не буду думать об этом,все будет как должно быть,если ты есть,значит так должно быть... и будет.Я не пускаю все на самотек...наоборот,я беру все в свои руки...точнее,не только в свои или...да,отдаю...отдаю,отдаю большую часть в твои...глупенькая,я боялась это сказать сама себе...ты так долго ждал этого моего понимания...прости,что так медлила...знаю,что

@темы: ты, попытка понять себя, открыть глаза, образы, настроение в красках

23:54 

очередная промывка мозгов

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.



я что-то хотела сказать...что же это было?...чушь какая-нибудь...
я порезала руку... теперь вся ладонь горит...
Недавно по сердцу полоснули ножом,очень острым и
смазанным ядом.Как следствие-
тяжесть,тяжело дышать,знобит
несколько дней


Что такое отчаяние?Когда человеку все равно?...Все равно,что почувствуют другие или
что почувствуешь сам?...
я-это я
что я чувствую?
ранка на руке чем-то напоминает рану в
откуда она взялась?
слушаю "как плачет скрипка"-горячими маленькими слезинками,а фортепьяно-крупными и соленными,они смешиваются и от них пахнет морем после шторма


холодно...
наверное,я с ума схожу

я бегаю от себя...
по кругу
если бы ...
нет эта не жалоба
я знаю,что хочу забыть...
но что именно?
чего я так боюсь?что причиняет мне столько...беспокойства?
рвусь на части сама не знаю от чего...хотя иногда осознаю,что я сознательно разрываюсь между двумя людьми,между да и нет...но так-то разрываться-обычно,просто,не доставляет столько...

внутри меня какой-то сверток,мешок,кокон...что внутри?...не могу открыть...
хочется очень сильно и громко вздохнуть,чтобы выкинуть из себя эту гадость,которая цепляется своими когтями и режет меня изнутри...
что там?что внутри этой штуки?
почему внутри все дрожит?...или это снова озноб?...такое уже было со мною,тогда правда из-за чепухи...перечувствовала,когда пела...что же сейчас?

в последнее время жила будто готовлюсь к смерти-глупо-но я делала это неосознанно...только сейчас поняла.После того как меня в это лицом ткнули.

@музыка: VAMPIRE KNIGHT - INNER TURMOIL;VAMPIRE KNIGHT - LOST IN GRIEF;

@темы: попытка понять себя

19:44 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Хочу рассказать себя...себе...
мне очень больно,когда я вижу боль других...нет!Я не чувствую боли!!!!точно!! я испытываю радость!!!Странно,правда?
но...я знаю,что от моих слез и горечи...Им легче не станет!!!Как можно зажечь потухнувшую свечу?...точно не морем слез и
не порывами ветра!!и если потушить другие огоньки...первая все равно не зажжется...Тогда как зажечь эту
несчастную?...
от соседней,ближней,ГОРЯЩЕЙ свечки!!!!
Я не могу считать

состраданием истинным грусть,тоску и
боль в глазах!!!Это жестоко!!!Это кроваво! Беспощадно!!
Думаете Они забыли,что Им больно?... "Да,не дай Боже!Надо напомнить!"-и убийственная маска на лице!!!!
Человек,который страдает-заслужил свое страдание...
и он это знает!
вместо того,чтобы облегчить Его страдания,которые его очищают!!ведь,если Он пройдет это сейчас больше
такого не будет...
зачем показывать человеку,что ты видишь
Его ...
...недостатки?
...НЕТ!!
результаты Его пороков...
?...
я я я...не имею права...
я знаю,что не могу судить и рассуждать о людской боли...
я дундук!я хочу казаться сильной,чтобы те,кто потеряли стойкость могли...
надеяться,что я защищу их...
я защищу...
Честно-честно...
Я отдам всю свою силу,любовь,дружбу только...не плачь...
ПРОСТИТЕ!!!!
ЛЮДИ,ПРОШУ ВАС!!!!!НЕ ПЛАЧЬТЕ!!!!НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ДРУГ ДРУГУ СЕРДЦА!!!НЕ ГРУСТИТЕ!!!ПОЖАЛУЙСТА!!

@темы: попытка понять себя, мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?

16:49 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

..."дневник- это единственное место,где никто не врет." А что если я в основном вру только себе?...А? Что мне теперь делать?Почему мне так хочется быть не той,кем я являюсь на самом деле...а какая я?...








я хочу свободы...внешней свободы...дундук!!!!о какой свободе может идти речь,если я внутренне остаюсь все тем же закрепощенным человеком!!!?какой смысл начинать новую тетрадь,если продолжать писать в ней тоже,что в предыдущей?...как глупо ненавидеть себя,не любить,желать поменяться...и практически ничего не делать для этого...дура!дура!дура!дура!!!!!!надо быть честной с собой!!!!я-дура!!!
часто
я спрашиваю...зачем я вообще здесь?какая от меня польза?не красивая,не умная...ничего особенного во мне нет...дундук дундуком!!...так вот я думала,что же может меня здесь держать?...разве,что...я очень люблю эту Жизнь!люблю каждого в ней!люблю того,кто мне ее дал!и тех,кто радуется Жизни со мной!!!....дундук!дундук!дундук!!!...почему я иногда часто говорю,что не хочу жить...дундук!!!о чем я тогда думаю?...или я совсем не думаю в тот момент!?...точнее...не чувствую...становлюсь каким-то камнем...Но я же не перестаю любить!!!Я даже в этот момент ...я люблю!Отрекаюсь,но люблю!Дундук!!Я люблю всегда...зачем?зачем я надеваю маску?зачем мне персональная маска?почему не могу хотя бы для себя быть тем кто я есть?...все хватит!!!
Пункт 1:избавиться от страха
Пункт 2:научиться самообладанию

@темы: попытка понять себя, Nobody knows who I really am?

20:52 

странное сочетание

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

Извините))я знаю,что цвета не сочетаются...но именно такого цвета мое настроение...Столько всего я хотела сказать!Весь день собирала мысли и чувства,но вспомнить не получается....

Я всегда хотела,чтобы рядом был человек,который понимал бы,знал меня,мог ответить на мои вопросы...но теперь я поняла,что это бессмысленно)Я и раньше это знала,только...не хотела верить?...Как бы тони было этому не сбыться...))
Как легко!Сейчас в моей душе нет ни одного уголка,которого я не знаю!Такое странное ощущение!Сейчас для меня все так просто и ясно!
Но на сердце тоска...причем я знаю по кому и по чему...но от этого не легче...странное сочетание легкость и тоска?


@темы: попытка понять себя

главная