Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

A Piece Of My Soul

Засвети же свечу
на краю темноты.
Я увидеть хочу
то, что чувствуешь ты.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:00 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я еду в Питер!!

P.S.: чаще бы такие записи далеть!))


16:41 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
"Божьи коровки не курят в кроватке! Долго живут и у них все в порядке. "
Итак, мы уже на работе, а значит,время отчета))

Среда.28 января. 9-00 гос.экзамен у заочного и вечернего специалитета. Подготовка.Посадка.Контроль. Проверка ответов.Оглашение результатов.
С 13-00 начальство завалило работой так,будто мы уезжали на год.
18-30 Напутствие в дорогу:"Вы,конечно,ненормальные, ехать на машине зимой в Минск! "-это она еще не знала,что мы ночью поехали в самый снег,когда видимость на дорогах оставляет желать лучшего.
Приехали к Тане,некоторые наблюдения:"Таня живет в обещаге, мы ждем отправления у нее. У Вики был такой шок! Ходила по комнате как по музею, удивлялась всему как будто в нарнию попала" и "Таня налила ей какао и развела его водой - у Вики мир рухнул!!!Лежит и возмущается, что так жить нельзя))А Таня ругается и доказывает, что у нее уютно)))" за это Вику начали называть поинцесской не приспоболенной к жизни вне дворца и пытались узнать из какого замка она пришла.
Около 21-00 на ст.Теплый стан наконец познакомились со знаменитым Стасом - капитаном нашего корабля. Изначально договаривались, что за рулем будут сменяться Стас,Вика и Рита, но в таких обстоятельствах Стас не рискнул доверять штурвал людям со стажем не больше года. Он девять часов вел машину без отдыха!
Мы приехали в Минск около пяти утра, хозяйка была предупреждена накануне и была согласна, но когда я услышала ее заспанный голос - все поняла. Мы поступали в машине еще два часа,чтобы узнать,что нынешние жильцы не собираются съехать! Что мы получили? Квартиру в два раза хуже той, на которую расчитывали! Хотели поспать,но не получилось.

29 января. Я увидела Rickа!!! :gh3:Только когда мы ехали обратно, я начала сокрушаться, что надо было сделать совместную фотку!!(((
В общем, утром все были злые, В. вынесла мне ввесь мозг!! Я была злая до вечера, пока ни выпила... чем она меня взбесила? Уже неделю как договорились на одно, в машине обсуждали тот же план, а теперь утром принцесса встала и решила сделать все по-другому, наплевав на всех остальных!!!! - вот как я думала. Но ничего, выпила и мне полегчало. К тому времени, как пришли Rick с другом... какое у него замечательное и прикольное имя!:vo:мы уже выпили две бутылки мартини и допивали кажется вторую бутылку виски...не помню, но были уже пьяные)) Было весело! Rick, :hey:я так рада, что наконец тебя увидела!.. Не знаю, конечно, какое впечатление произвела наша компания на вас с Р-ром, но вы нам понравились)))) интересно, вам как? понравилось?))
Что началось после вашего ухода!!! Боже! :crzfan:Какого черта вы с собой забрали эту В.!!? Мы ее искали с собаками три часа! потом вернулись, оказывается она пришла, ей Р. сказала, что мы со С. ее ищем и В. пошла искать нас так быстро, что Р. не успелаее остановить! В итоге, мы возвращаемся, а Вики нет, потому что она ищет нас! Дальше больше! В итоге эту забулдыгу пошла искать одна я. так и не найдя, я плюнула и вернулась! Пришли мы с интервалом в минуту, догадайтесь почему? Потому что Вика искала меня в такси! Она нашла таксиста казаха за семдесят, который поехал по своим делам, а потом подвез ее обратно домой! Так он к ей еще и приставал! Это еще не конец дня!..:nerve: Она всю ночь рвалась в этот клуб "Граффити"! Остановить не могли! потом пьяные посиделки на кухне...

30 января. Я не помню, когда у нас началось утро...

12:23 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Эх, блин! Не умею я влюбляться... как-то быстро все на нет сходит.
И как-то слишком спокойно я к этому отношусь! Нет бы попереживать, понервничать - ни-фи-га! Я спокойна как так, что на меня совершенно не похоже!.. Может я старею?)))
О! Я сегодня принимала экзамен с десяти, только вернулась, в три еще один и завтра, и послезавтра...мне понравилось, было неплохо)))Нет, было классно! Мне очень понравилось! :vict:я в восторге))))Лишний раз убеждаюсь, что очень люблю свою работу)))
Правда, пока не успеваю писать...не пишется нистатья, ни диссертация, а ... о творчестве я вообще молчу!

10:56 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Еду в Минск!!))

21:46 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Так непривычно, чувство, что я сто лет ничего сюда не писала, хотя есть недавняя запись. Завтра последний выходной, потом на работу, сессия, опять студенты будут носиться с ошалелыми шлазами и задавать дурацкие вопросы, а преподаватели бурчать и выделываться. Бе! Хотя я люблю этот дурдом, но...Боже, продержаться бы в этой суматохе до седьмого февраля, а там и занятия начнуться. Надо признаться, я жутко боюсь!!! Как же мне страшно! ОПЯТЬ страшно! ммм.... мы это уже прохоили, да?.. Я же смогла пережить этот семестр, да? Блин, что мне делать? Четыре новых дисциплины! Третий и пятый курс! Я еще маленькая!! Я маленькая, меня надо баловать и защищать, а не учиться у меня, а потом сдавать зачеты и экзамены!..
Эх, ладно, надо прекращать истерить. Мне же это нравиться, да? Ну, и что что страшно! Справлюсь как-нибудь!..
Но вести Операции с ценными бумагами у пятого курса!!!
Нет, я люблю эту работу! Люблю!

20:41 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Чем больше у меня знакомых, тем меньше искренних поздравлений,нет, меньше поздравлений вообще...
Не знаю, почему начинаю запись с такой мелкой жалобы)))




Итак, что мы имеем на сегодняшний день? Уже 2015 год, мне...сколько же мне лет?..22, кажется...Я часто перед сном прокручиваю в голове очередную запись для дайрика или думаю о ком-то из дайриковой братии)) "Как у них дела?", "Что нового?", "Может быть у них мега-новости, а я не знаю или они так заняты, что не успевают делиться?".
Итак,дубль два, что мы имеем на сегодняшний день?
Работа, которая нравится? - одна штука.
Милые и дружные коллеги? - около 25человек.
Лучшие друзья? - самые-самые лучшие? до гроба? - пока три человека. Лучшие друзья? - около...15 человек.
Мечта? - эм, тут сложновато... ладно, пусть будут две.




Как-то хиленько получилось...

@темы: мысли вслух и всякая всячина

23:05 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Всю ночь с субботы на воскресенье (Слава Богу, не с четверга на пятницу) мне не давала спать Маленькая девочка... Маленькая наглая девочка! Сидя на моем правом плече, она наматывала мои волосы на кончик своего указательного пальца и немного картаво рассказывала о своих мечтах - Маленькая сумасшедшая девочка потребовала сказку о себе! Но...мечты у нее, конечно!.. мечты-калеки...мечты разбитые на осколки и склееные старым, просроченным клеем.

23:46 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Обрести счастье - вовремя понять,что оно рядом.

20:52 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
"Нужен импульс.

Импульс – индикатор, который позволяет
отличать очень схожие, на первый взгляд, вещества или чувства, или проверять их
наличие – боль. Человек способен прожить всю жизнь в статике и, не догадываясь
об этом, считать застой движением. Самое плохое в их сути – они перестают
считать счастье счастьем, если оно долговечно, когда они понимают, что стрелка
на часах отклонилась слишком сильно относительно того момента, когда счастье перешагнуло
через их порог – они моментально записывают его в рутину. Людская сущность,
спрятанная глубоко под инстинктами, не дает людям верить в то, что они
счастливы, не дает им «есть с рук», подбирать с пола крупицы, оброненные
каким-то богачом, а даже если жадные инстинкты и перегрызают этой гордой
сущности горло, она кричит, умирая, призывает вспомнить о достоинстве и чести,
кричит глубоко внутри, до последнего вздоха, пока жадность и злоба пинают ее. Я
не представляю, как объяснить человеку существование этой тонкой грани между
гордостью, достоинством, честью и гордыней, высокомерием, честолюбием – им
этого никогда не понять.



Никогда не понять, потому, что Их суть –
их душа, она огромна, но одинока, едина, а инстинкты, искушения многочисленны –
они большая, дружная стая, нападающая, со всех сторон. Каждый член стаи
вгрызается зубами как можно глубже и яростней в плоть, в душу и уж кто-нибудь
из них пробьется, заденет за живое, укусит и искусит. Их душа постоянно с ними,
их счастье, их великое и могущественное счастье прямо под их сердцем, под
каждым сердцем, зажатым между ребрами, бережно Мною туда спрятанным, но им
никогда не понять.



Никогда не понять, потому, что Их суть –
их душа, она ничто для них, она дешевка, бесплатно данный бонус, для некоторых
душа в нагрузку, лишний балласт, не
дающий им взобраться на вершину лестницы…неважно какой. Я не
представляю, что с ними делать, если они узнают о цене души, то начнут
торговать ею в каждом темном углу, создадут контроль качества – она не
обесцениться, она перестанет существовать. Люди способны биться в болоте до последнего
вздоха или опустить руки и ждать помощи, или вовсе не надеяться и смириться, но
никогда не пожалеют о том, что когда-то обвиняли Меня в отсутствии счастья, а
будут ругать и проклинать еще ожесточенней или обвинять в безжалостности, и
просить милости, но, что самой большой милостью, самым большим счастьем,
дарованным им была жизнь, душа, вера в Меня, знание, что Я существую и рядом с
ними – им никогда не понять.



Никогда не понять, потому, что их суть –
их душа дарована без боли, они не ценят, не ценят и не чувствуют, что счастье
сопровождает их каждый день, живут в статике, даже двигаясь, борясь изо всех
сил с тем, чего не существует, ради того, что у них уже есть. Они считают то,
чем обладают чем-то другим и понимают его ценность только тогда, когда не
обладают этим. Я никогда не смогу внушить им, что они счастливы, они ни за что
не поверят Мне, хотя это счастье бьется вместе с их сердцем. Я вынужден лишать
их того, что они должны ценить, лишать того, что они не ценят – чего не достойны.
С самого своего рождения лишь малая часть людей достойна того доверия, которое
Я проявляю, той заботы и боли, которые Я испытываю, каждый раз создавая и
разрушая их миры. Они сами выбирают путь наибольшей боли, возможно, потому что
хотят испытать то же, что и Я, но ту радость, что Я дарю им, ту любовь – вечные
и всегда оберегающие их – им никогда не понять.



Никогда не понять, поэтому нужен
импульс.
"

@темы: образы, мысли вслух и всякая всячина

19:59 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Новая мантра...нет,не буду ее писать.
Уговариваю себя каждый раз, что не могу расстраиваться и грустить, повторяя: "Не парься. Представь, что через месяц тебе будет плевать."

21:54 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Все так...

20:18 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Снятся мертвые вороны. Черные-черные, крылья блестят словно мокрый асфальт... странное сравнение для крыльев?.. сон цветной, но небо серое почти белое...крови нигде нет...

19:55 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Головная боль боится меня оставить одну, весь день ходит за мной серо-желтой тучей, иногда отстает или теряется, но достаточно быстро меня находит. Несколько дней подряд... ой!.. ночей подряд спит рядом, на моей подушке - она не самая лучшая соседка, дерется, перетягивает на себя одеяло, толкается, все наровит скинуть меня на пол, а мое ложе само по себе маловато. Она ворочается - видит кошмары, я ненароком подглядела их вчера и сегодня... они ужасны, жутки.

@темы: настроение в красках, образы

21:17 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Сегодня весь ень посылаю всех к черту...почему так?

15:33 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Мда))Мне не очень понравилось работать в воскресенье...

21:22 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

Наконец добравшись до дома, понимаю как
устала. Раньше усталость

была серой тучей над головой, она мешала обзору и туманила разум, а теперь эта

противная вертихвостка из тучи превратилась в черные очки, которые не снять

никак, и в шапку-ушанку, которую насмерть завязали веревочкой в бантик на

подбородке.





Меня почти все устраивает. Если бы я
жаловалась, это было бы

не справедливо по отношению к тем богатствам, что у меня есть: руки, ноги,

крыша над головой, работа, семья, разум… у многих этого не достает. А если бы я

была довольна абсолютно всем – это был бы конец.





Хотя с разумом я, наверное, загнула -
голова отказывается думать после шести часов вечера, у нее заканчивается
рабочий день, интересно, а как же быть в выходные?





Осталось дожить до третьего… пока точно
не знаю, что буду

делать в этот день… радоваться, наверное? Да, буду радоваться, смеяться и есть

торт))


@темы: мысли вслух и всякая всячина

18:12 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Моя жизнь ещё прекраснее, когда меня в ней нет.

@темы: К.Бобен))

23:55 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я стараюсь быть хорошей,доброй,отзывчивой,порой выбиваясь из сил ради создания этой иллюзии - это эгоизм и лицемерие, больше всего нелюбимые мной в человеческой сущности, и которые одновременно являются основной частью моей искромсанной личности. Сколько себя помню все кому не лень вносили коррективы в мое мировоззрение,в мой характер,на малейшие попытки сопротивления, меня забрасывали хорошо спрессованными в толстые тяжелые пачки доводами в пользу того,что я - несмышленыш,который не имеет права на свое мнение и я,как истинный безмозглый безвольник,свято в это верила. "Нас обманывают с самого рождения"-объявил для особо одаренных тугодумов Стейнбек...я прочитала,согласилась с ним и продолжила играть и кривляться,как дрессированая собака за похвалу и угощение,исполняющая трюки и команды - все из-за неуверенности в себе. Я отчетливо вижу,как мое многоличие тонкими слоями покрывает меня словно скорлупа,словно кокон,стенки которого сжимаются и душат,чем дальше,тем больше слоев и тем они толще и ближе к телу,настолько близко,что становятся непросто обволакивающей оболочкой,а частью тела,все глубже прорастая. Постоянное чувство смущения,потерянности и ненужности как локомотив тянет за собой целую вереницу страхов,болезненных воспоминаний и мыслей,в каждом вагоне этого состава сидят полчища сумасбродных тараканов с приветами и прибабахами.
В прошлой жизни я,наверное,была шляпником или зайцем.

01:32 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
-Ты кто?
-Я - твой ангел-хранитель.
-Тебя ругать не будут?
-Будут, конечно.
-Ясно. Не повезло тебе с подопечной.
-Ты ни чем не хуже остальных.
-Правда?
-Правда.Почему ты покончила с собой?
-Я начала сходить с ума, со мной пытались покончить другие и,не выдержав,я сделала это сама. Ты не испытывал такое...наваждение,когда хочется вырвать сердце и сдохнуть...но не получается, потому что ты уже живой мертвец, а сердце твое сожрала какая-нибудь дрянь и рыгнула еще потом. И ты таскаешься по улицам,не понятно полуживой или полумертвый, в поиске того,кто бы тебя наконец-то добил, но по закону подлости на улице никого не находишь - идешь домой, а тут тебя уже ждут с топором,чтобы зарубить как курицу к позднему ужину.
Я раньше никогда нецинзурно не изъяснялась, не использовала грубых слов и выражений, относилась ко всем хорошо, а потом - я плевалась ядом и ненавидела всех! Мне так хотелось,чтобы все они подохли и страдали! Мне хотелось задеть их побольней и поглубже! Чтобы не скоро забыли. А знаешь почему? Когда в хорошем,добром и мягком человеке смешиваются боль,обида, безвыходность и злость,в общем то,чего в нем отродясь не было и чем он не умеет управлять...это чревато смертью или легкой степенью шизофрении. Боль убивала меня изнутри. Сначала у меня заболела спина, я отвлеклась на нее и не заметила как болит сердце,потом боли в сердце достигли таких размеров,что растеклись по всей груди, их стало трудно не замечать, что-то разъедающее и горячее перетекало из сердца в руки и дальше по венам,я не могла лежать,оттого,что болела спина,я не могла дышать оттого,что болела грудь,я не могла плакать оттого,что болела голова. Я всегда была легкой - я не чувствовала тела. Я и теперь не чувствую - пустая внутри.
-Что привело к такому состоянию?
-Слабость. Моя слабость. Если бы я не была такой размазней!.. Знаешь почему люди ругаются грубо? Когда внутри все сгорает, хочется плеваться пеплом и искрами - это и есть ругательства. Знаешь,когда наступает момент,когда начинаешь думать о смерти? Когда тебе не хватает сна, когда ты встаешь из постели в обед, с огромными черными кругами под глазами. Когда мыслей о сне в десять раз больше,чем сна. Когда грезишь наяву, когда всю ночь в тщетных попытках заснуть, начинаешь придумывать себе альтернативную жизнь, а когда дело доходит до того,что ты лежа в кровати говоришь в пустоту все ругательства,что не высказал днем - прячь в доме все опасные предметы,отключай газ и бетонируй окна. Эта молния не за горами.
-Какая молния?
-Молния в голове,которая говорит,что пора сделать шаг в пропасть и пропасть навсегда в ней.
-В чем выражалась слабость?
-В том,что я верила.Верила,что боль пройдет,что все это не со мной,что все будет хорошо,что меня кто-то любит.
-Разве это плохо?
-Да! Очень! Это и убило меня! А еще жалость! Я забывала,что дрянь жалеть нельзя! Забывала,что дрянь на то и дрянь,что добравшись поближе, вцепится в тебя и когтями оторвет половину твоего тела. Это ее маневр. Если ты слабак - ты поверишь и пожалеешь, а тебя разорвут,вырвут сердце,съедят его и, усмехаясь, нальют в грудь керосина, забросят горящее полено и заштопают. А дальше тебе жить и накладывать на себя руки. На твоих похоронах эти сволочи будут ковырять в зубах и пречетать,что ты - дебил с жиру бесился, психопат ненормальный, так тебе и надо урод недоделанный, возможно,они не скажут этого вслух, но ты услышишь. Обязательно услышишь.
- Печально.
-А ты увидишь Бога?
-Да.
-Можешь от меня ему кое-что передать?
-Что?
-Скажи,что я на него никогда не обижалась. Я его всегда любила, иногда забывала,но всегда любила.
- Хорошо,я обязательно все передам.
- Спасибо.
-Я еще посмотрю,что можно для тебя сделать. Все будет хорошо.

@музыка: Born like this - Three Days Grace

@темы: я и ..., образы, мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?

20:45 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
В последнее время я редко здесь появляюсь, даже обидно немного)))ни оттого, что у меня все отлично или, наоборот, все хуже некуда, нет, все не так. Дело в том, что мои мысли, мечты и образы стали действительно божьими бабочками, мотыльками - они живут несколько мгновений, не доживают до момента, когда ноутбук включится, хотя опять же нет, они сгорают еще раньше. Ммммм...у сгоревших мечтаний вкус персика, запитого водой, кощунственно так говорить о мечтах, а еще более кощунственно пробовать их пепел?)
Я так ничего и не написала о поездке в Италию - уже ничего не помню - все смыло приливом еще в последний день прибывания там, помню только, что следы на песке светятся, что в шкафу итальянского отеля водятся домовята (в первый день я насчитала четверых) милые и маленькие, воздух пахнет переутюженным постельным бельем. Италия знойная, пряная и жаркая,с мутными водами, перемешанными с песком и перетертыми раковинами, с рыбками и крабиками, не смущающимися людей, изредка ветреная и цветная в сумерки.
Франция была такой свежей! Кстати, о поездке во Францию я тоже не обмолвилась здесь и словом - невежливо и легкомысленно. Канны, Антиб,Ницца, Вильфранш и еще множество маленьких городков, ютящихся на берегу Средиземного моря - одинаковы в своей свежести, прозрачности вод,разнообразных и причудливых камнях на берегу и ярко-синей, индиговой чешуей выброшенной приливом после небольшого шторма.
Франция добродушна и ненавязчива, а Италия слишком любопытна и настойчива в личных вопросах.
Монако - кусочек сказки... Парк, замок, пушки, ядра, фотографии княжеской семьи,причал, статуи и памятники, церкви и музеи,лавочки и кофейни, сады и клумбы, даже цветочные горшки по улицам - ухоженные, необычные, святящиеся от вложенной в них людской заботы и любви. Это маленькое государство словно не разобранные декорации к фильму о выдуманной волшебной стране, кажется, что ты только раз моргнешь, а расторопный монтажник успеет за это время перевезти башню с княжеским штандартом.
Это было прекрасное лето, прекрасные три страны, прекрасные двадцать пять дней.

@темы: настроение в красках, мысли вслух и всякая всячина

главная