A Piece Of My Soul

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:18 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Снятся мертвые вороны. Черные-черные, крылья блестят словно мокрый асфальт... странное сравнение для крыльев?.. сон цветной, но небо серое почти белое...крови нигде нет...

19:55 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Головная боль боится меня оставить одну, весь день ходит за мной серо-желтой тучей, иногда отстает или теряется, но достаточно быстро меня находит. Несколько дней подряд... ой!.. ночей подряд спит рядом, на моей подушке - она не самая лучшая соседка, дерется, перетягивает на себя одеяло, толкается, все наровит скинуть меня на пол, а мое ложе само по себе маловато. Она ворочается - видит кошмары, я ненароком подглядела их вчера и сегодня... они ужасны, жутки.

@темы: настроение в красках, образы

21:17 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Сегодня весь ень посылаю всех к черту...почему так?

15:02 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Хочется что-то написать, но никак не могу понять что...

Сны были отвратные, бессодержательные и тяжелые - лучше бы не снились вовсе, я бы хоть отдохнула.

На работе порхаю как бабочка, ничто не мешает, не нервирует, не задевает и не обижает... странно, видимо я узнала какой-то секрет)))На пары тоже хожу с каким-то необычайным удовольствием...(мда, действительно...что-то со мной не так!))) но я рада,что к выпускному курсу полюбила таки математику!.. Или смирилась с ней))

И, как впрочем и всегда, эта светлая полоса, выкрасившая меня побелкой, как-то пугает и напрягает..."как бы чего не вышло!"...

Почему я не перестаю радоваться!?? Так хорошо!

так-то!..=)

@темы: настроение в красках, мысли вслух и всякая всячина

13:45 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
День рождения был лучшим из 20, потому что,я думаю,ни один праздник не превзойдет проявления на свет))итак,21-й день рождения был замечательный,первый в моей жизни раз,когда я ждала 3-го сентября!)) подарки собираю по сей день!)))

@темы: я и ...

15:33 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Мда))Мне не очень понравилось работать в воскресенье...

21:22 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

Наконец добравшись до дома, понимаю как
устала. Раньше усталость

была серой тучей над головой, она мешала обзору и туманила разум, а теперь эта

противная вертихвостка из тучи превратилась в черные очки, которые не снять

никак, и в шапку-ушанку, которую насмерть завязали веревочкой в бантик на

подбородке.





Меня почти все устраивает. Если бы я
жаловалась, это было бы

не справедливо по отношению к тем богатствам, что у меня есть: руки, ноги,

крыша над головой, работа, семья, разум… у многих этого не достает. А если бы я

была довольна абсолютно всем – это был бы конец.





Хотя с разумом я, наверное, загнула -
голова отказывается думать после шести часов вечера, у нее заканчивается
рабочий день, интересно, а как же быть в выходные?





Осталось дожить до третьего… пока точно
не знаю, что буду

делать в этот день… радоваться, наверное? Да, буду радоваться, смеяться и есть

торт))


@темы: мысли вслух и всякая всячина

00:34 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
"А душу на салфетках отдавали редакторами,ревнителям пера?"


Так хочется раскрыть душу, широко-широко распахнуть объятия и без слов объяснить,просто показать - "Вот такая я - душа". Стараешься,что-то сочиняешь,радуешься,пытаешься снова и снова,а потом...тебя прерывает мысль:"Так,стоп! А кому это нужно кроме тебя?" И правда,кому нужна моя душа кроме меня? Разве,что только Богу и Дьяволу,первому она принадлежит,а второй всячески пытается умыкнуть ее у арендатора,то есть меня. Все. Кому-нибудь еще хочется увидеть душу? В ней нет ничего особенного,честно признаться,простая такая,обыкновенная душа. Живет эта душа в обычном теле...тело? Нет,не курит,нет,не пьет,нет,не употребляет оно никаких вредных веществ!Да оно даже мяса не ест!Не вру я! Что за обвинения?!Какая вам разница,не ест и все,нет здесь ничего предосудительного! Оставьте тело в покое,не трогайте его!Оно делает все,что может!Мы о душе говорим!Нет,тело не смотрит плохие фильмы!Да,ругались его родители,да,оно видело и слышало в детстве,как они ругались,и кричали на него,да,но это тоже воспитание!Нет,этого у него не было и этого тоже,и этого,я не понимаю,что вы перечисляете,да,детство у него в общем-то выдалось не очень.Призываю вас к порядку!Вы душу пришли смотреть или тело?Как это не нужна? Тогда отчего вы здесь стоите?!Вам,кстати,не помешало бы завести собственную душу,поэтому вы и не в состоянии чужую понять!Идите отсюда,не портите атмосферу гармонии и поиска истины!Идите,мелочный,вам здесь нечего искать!

Душа,душа...такое хрупкое вещество,такое сложное и замысловатое творение,у каждого,кто ею обладает,она уникальна,прекрасна и непонятна,притягательна своей загадочность,а какую реакцию она вызывает!Отдаешь ее человеку:"Вот грейся,мне не жалко,тепла на всех хватит"-а кто-то возьмет и плюнет в нее смачно.Попробуй объясни,что внутри у тебя нечно нежное,светлое,поддающееся описанию-лучик света танцующий на тонкой паутинке,на которой искрятся росинки. Описывать вам результат?Огромные,удивленные глаза собеседника,перебирающего все "за" и "против" дальнейшего общения с тобой.А кто-то менее воспитанный просто присвистнув,покрутит у виска:"Тоже мне,романтик недоделанный!"Вот так и живем...как же хочется показать,что я не ограничиваюсь костями и кожей,что кроме красивых цитат и обрывков учебников,кроме чувств,которые проявляются на лице - во мне скрыт целый мир,целая вселенная. Как показать,что я гораздо больше тех рамок,в которые меня ставит чужое оценочное мнение? Как показать,как научить ближних,что я - это не только тело,что я не туша,продающаяся на рынке вразвес?Как донести,что человек,которого они встречают не товар на полке-его не надо оценивать и относить к какой-то категории.Первой необходимости(ничего так,можно использовать),второй(умный,трудно будет обмануть),товары для дома,для развлечений. С каких пор мы продаем и покупаем миры?С каких пор мы стали дельцами,подыскивающими подходящего нам человека,как товар?Одна фраза все время меня пугает:"Почему ты не заведешь себе парня/девушку?",так и хочется ответить:"Хлопот много,вдруг не слежку,а он и сдохнет!"Как можно кого-то завести,ведь это не котенок,это не кактус в горшке,это даже не птица. Человек-такое запутанное,такое чистое,почти прозрачное существо,беспомощное -можно этому не верить,можно понять это слишком поздно,можно не понять этого вообще,а можно жить осознавая это,но не понимать,как с этим жить,но - вы можете прожить с ним 10,20,30 лет и видеть только то,что он вам позволяет видеть,только то,что он не боится вам показывать,вы будете видеть ровно столько,сколько заслужите.Степень открытости человека будет прямопропорционально равна его степени доверия к вам,и поверьте,вам покажут очень мало,если вы не предпримете попыток посмотреть,что близкий вам человек из себя представляет, освободив его из рамок,к которым он себя прогонял,подчас отрезая от себя куски,освободив от обещаний и табу,освободив от роли ,которую вы ему навязали,от ваших ожиданий и требований им соответствовать,смахнете с него пыль,покров соответствия,сотрете с него печать годности,не побоитесь увидеть настоящего-он доверится вам и пред вами предстанет нечто настолько прекрасное,что вы не сможете до конца этого понять.Возможно,вы даже расстроитесь,значит,вы пока не готовы.

00:15 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Грустно понимать,что человеку с которым ты живешь,которого любишь,которому предан,лучше жилось бы без тебя,он бы даже не заметил твоего отсутствия,а если бы и заметил,то только с облегчением. Быть бесполезной,быть ненужной,быть незамеченной - самое большое...не подобрать подходящее слово...пытаться быть для него всем,а в реальности оказаться ничем,пустым местом,которое может занять любая другая...нет,не больно и не обидно-грустно,грусть опустощающее чувство-мировая скорбь-отравляющий газ,не вдыхать который невозможно,сопротивляться ему нельзя-опустошенность,оттого,что происходящее не зависит от тебя,оно обволакивает и отравляет и ты не в силах это исправить.

@темы: мысли вслух и всякая всячина

20:45 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
В последнее время я редко здесь появляюсь, даже обидно немного)))ни оттого, что у меня все отлично или, наоборот, все хуже некуда, нет, все не так. Дело в том, что мои мысли, мечты и образы стали действительно божьими бабочками, мотыльками - они живут несколько мгновений, не доживают до момента, когда ноутбук включится, хотя опять же нет, они сгорают еще раньше. Ммммм...у сгоревших мечтаний вкус персика, запитого водой, кощунственно так говорить о мечтах, а еще более кощунственно пробовать их пепел?)
Я так ничего и не написала о поездке в Италию - уже ничего не помню - все смыло приливом еще в последний день прибывания там, помню только, что следы на песке светятся, что в шкафу итальянского отеля водятся домовята (в первый день я насчитала четверых) милые и маленькие, воздух пахнет переутюженным постельным бельем. Италия знойная, пряная и жаркая,с мутными водами, перемешанными с песком и перетертыми раковинами, с рыбками и крабиками, не смущающимися людей, изредка ветреная и цветная в сумерки.
Франция была такой свежей! Кстати, о поездке во Францию я тоже не обмолвилась здесь и словом - невежливо и легкомысленно. Канны, Антиб,Ницца, Вильфранш и еще множество маленьких городков, ютящихся на берегу Средиземного моря - одинаковы в своей свежести, прозрачности вод,разнообразных и причудливых камнях на берегу и ярко-синей, индиговой чешуей выброшенной приливом после небольшого шторма.
Франция добродушна и ненавязчива, а Италия слишком любопытна и настойчива в личных вопросах.
Монако - кусочек сказки... Парк, замок, пушки, ядра, фотографии княжеской семьи,причал, статуи и памятники, церкви и музеи,лавочки и кофейни, сады и клумбы, даже цветочные горшки по улицам - ухоженные, необычные, святящиеся от вложенной в них людской заботы и любви. Это маленькое государство словно не разобранные декорации к фильму о выдуманной волшебной стране, кажется, что ты только раз моргнешь, а расторопный монтажник успеет за это время перевезти башню с княжеским штандартом.
Это было прекрасное лето, прекрасные три страны, прекрасные двадцать пять дней.

@темы: настроение в красках, мысли вслух и всякая всячина

23:55 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я стараюсь быть хорошей,доброй,отзывчивой,порой выбиваясь из сил ради создания этой иллюзии - это эгоизм и лицемерие, больше всего нелюбимые мной в человеческой сущности, и которые одновременно являются основной частью моей искромсанной личности. Сколько себя помню все кому не лень вносили коррективы в мое мировоззрение,в мой характер,на малейшие попытки сопротивления, меня забрасывали хорошо спрессованными в толстые тяжелые пачки доводами в пользу того,что я - несмышленыш,который не имеет права на свое мнение и я,как истинный безмозглый безвольник,свято в это верила. "Нас обманывают с самого рождения"-объявил для особо одаренных тугодумов Стейнбек...я прочитала,согласилась с ним и продолжила играть и кривляться,как дрессированая собака за похвалу и угощение,исполняющая трюки и команды - все из-за неуверенности в себе. Я отчетливо вижу,как мое многоличие тонкими слоями покрывает меня словно скорлупа,словно кокон,стенки которого сжимаются и душат,чем дальше,тем больше слоев и тем они толще и ближе к телу,настолько близко,что становятся непросто обволакивающей оболочкой,а частью тела,все глубже прорастая. Постоянное чувство смущения,потерянности и ненужности как локомотив тянет за собой целую вереницу страхов,болезненных воспоминаний и мыслей,в каждом вагоне этого состава сидят полчища сумасбродных тараканов с приветами и прибабахами.
В прошлой жизни я,наверное,была шляпником или зайцем.

18:12 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Моя жизнь ещё прекраснее, когда меня в ней нет.

@темы: К.Бобен))

19:49 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Что для тебя время? Что ты представляешь, когда слышишь это слово? Время. Какая картинка вспыхивает в твоей голове, когда ты слышишь слово «время»? Циферблат часов, яркие цифры на мониторе, солнечные лучи и тени на земле, слышишь бой, вспоминаешь Биг-Бен или Спасскую башню? Может время для тебя песок?
Время – вода, мое время – потоки воды. Она течет, не замечая моей жизни, для нее я не существую. Она смывает мысли, воспоминания, уносит в своих бурных водах знакомых мне людей к другим берегам, укачивает и заманивает мои счастье и грусть – у меня ничего не остается. Вода стачивает острые камни, и боль становится тупой и тяжелой, но хотя бы, переродившись в сточенные воспоминания, она становится не такой острой, она уже не кромсает душу.
Время не лечит, кто такое придумал? Время делает безразличным. Одним прекрасным утром ты открываешь глаза и смотришь на свои скорбь, боль, потери сквозь прозрачную холодную воду, все что ранило тебя – ранит, продолжает ранить и будет так делать, пока ты будешь в состоянии испытывать боль и время тут ни при чем. Оно просто уносит все, что у тебя было или, если ты крепко за что-то держишься, опускает на дно, топит. Время лишь делает завесу, щит между тобой настоящим и тобой прошлым – это и есть «лекарство», а если ты совершенно не изменился, то время не виновато. Боль и эйфория, агония и радость, счастье и грусть, они не зависят от времени – они зависят от тебя.
Порой мне кажется, что я ничего не испытываю, что я живу в картонной коробке, это даже не кукольный дом, это маленькая коробенка с раскрашенными стенами и импровизированными окнами – дырками, вырезанными канцелярским ножом, мебели нет, цветов нет, неба нет, солнца нет, есть я и два отверстия в картоне – больше ничего. Я сижу в углу и думаю: «Раз этого всего нет, то и меня тоже быть не должно?». Я закрываю глаза и размышляю вслух о жизни, о Боге, о смерти, о себе в мире, о мире и о том, что есть, а чего нет и как-то незаметно прихожу к выводу, что все есть, все живет и существует, просто я не туда смотрела – все это было и раньше. После такого открытия остается только радоваться, но именно в этот момент, ребенку, который играет с моей картонной коробкой становится скучно и он изо всех сил начинает ее трясти: и я вижу как падает и разбивается мое придуманное солнце, как расползаются мои нарисованные гуашью облака, как птицы замолкают навсегда, как темнеют розы. Теперь погружение в бездну неизбежно, я начинаю рвать на себе волосы, плакать и кричать, бояться. А по сути дела я барахталась в воде всегда, то погружаясь, то всплывая на поверхность, не замечая важного, единственно важного – вода утекает, время уходит и поймать его я не в силах, не в силах замедлить, не в силах ускорить – вода попросту испарится или заморозится – потом я пойму, что это бессмысленно.
Что же думать? Как думать? Как жить, чтобы не сожалеть потом?
Я почти ничего не помню, даже когда стараюсь увековечить что-то в памяти навсегда.
Раньше я думала, что главный страх – страх смерти. Различные фобии – ты боишься высоты, темноты, замкнутых пространств, змей, потому что боишься умереть, поэтому у меня и нет фобий – я ничего не боюсь – потому что знаю, рано или поздно умру и все обо мне забудут… и тут появляется подлинный страх. Спроси себя, чего ты боишься? Боишься быть осмеянным, боишься сделать что-то нет так, неправильно, что тебя не одобрят, что ты не соответствуешь каким-то требованиям, не достаточно хорош для чего-то, боишься, что тебя не поймут, предадут, сделают больно – каким бы ты ни был, кого бы ни пытался изобразить, кого бы ни играл – ты боишься быть нелюбимым. Самый главный страх в мире, в человеческой жизни, в твоем сердце – не быть любимым. Ты можешь делать вид, что ты самодостаточен, силен, неприхотлив, слишком хорош, даже жесток и причинение боли другим приносит тебе удовольствие – ты – лжец! Самый большой обманщик в мире! Ты хочешь любви, ты хочешь заботы и нежности, ты хочешь найти кого-то, кому сможешь полностью доверять – боишься, что не найдешь, боишься, что перепутаешь, что тебе сделают больно и обманут. Ты – глупец. Время течет. Время уходит. Оно кромсает тебя как камень на песок, а ты не сопротивляясь, не пытаясь стать крепче – сдаешься. Нет, смысл не в борьбе и не в сохранности. Смысл в том, чтобы когда время тебя окончательно сточит, когда от тебя останется одна пыль – нашелся кто-то, кто будет тебя помнить, в чьей памяти ты будешь жить. Будет кто-то на этой планете, кто будет бороться со временем, с памятью за то, чтобы сохранить воспоминания о тебе в своем сердце.
Это время. Это главный страх. Что для тебя жизнь? Что для тебя Бог? Что для тебя смерть? Чем ты болеешь и чего боишься? Что для тебя время? Для меня время – это вода, чистая и ледяная вода.

21:47 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.

Это плохо пытаться оторваться? Это плохо пытаться делать то,что хочешь, если это не причиняет вреда окружающим? Это плохо не делать того,что тебе не нравится? Мне кажется, что это не плохо и не хорошо. Так должно быть. Так надо жить. Ни от кого не зависеть. Быть собой. Во всяком случае,пытаться быть собой. Почему, когда я пытаюсь делать то, что нравится мне, все встречают это руганью…такой злобой…такой нескрываемой агрессией, что мне сразу же хочется плакать. Я такая слабачка. Почему я такое ничтожество? Такое бесхребетное,бесхарактерное, безвольное… Почему я все время возвращаюсь к этому? Каждый раз.Снова и снова. Это повторяется. Что я делаю не так? Как же надоело! Сколько можно! Такое чувство, что я даже не стараюсь сделать что-то с этим! Но я стараюсь...видимо,плохо стараюсь. Надоело. Я устала постоянно находиться в дурдоме. Мечтаю о хоть какой-то отдушине, но...дело во мне...проблема во мне. И что теперь делать? Изменить ничего не могу. Конечно, я не собираюсь опускать руки, рвать на себе волосы и выть. Просто внутри это не приятно...противное чувсвто. Словами и эмоциями можно отравиться не хуже еды... аж тошнит.


@темы: я и ..., открыть глаза, Nobody knows who I really am?

19:25 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Я поняла о чем мечтала до сих пор!
Я хочу стать солнцем!

@темы: открыть глаза, мои крылья, Nobody knows who I really am?

01:32 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
-Ты кто?
-Я - твой ангел-хранитель.
-Тебя ругать не будут?
-Будут, конечно.
-Ясно. Не повезло тебе с подопечной.
-Ты ни чем не хуже остальных.
-Правда?
-Правда.Почему ты покончила с собой?
-Я начала сходить с ума, со мной пытались покончить другие и,не выдержав,я сделала это сама. Ты не испытывал такое...наваждение,когда хочется вырвать сердце и сдохнуть...но не получается, потому что ты уже живой мертвец, а сердце твое сожрала какая-нибудь дрянь и рыгнула еще потом. И ты таскаешься по улицам,не понятно полуживой или полумертвый, в поиске того,кто бы тебя наконец-то добил, но по закону подлости на улице никого не находишь - идешь домой, а тут тебя уже ждут с топором,чтобы зарубить как курицу к позднему ужину.
Я раньше никогда нецинзурно не изъяснялась, не использовала грубых слов и выражений, относилась ко всем хорошо, а потом - я плевалась ядом и ненавидела всех! Мне так хотелось,чтобы все они подохли и страдали! Мне хотелось задеть их побольней и поглубже! Чтобы не скоро забыли. А знаешь почему? Когда в хорошем,добром и мягком человеке смешиваются боль,обида, безвыходность и злость,в общем то,чего в нем отродясь не было и чем он не умеет управлять...это чревато смертью или легкой степенью шизофрении. Боль убивала меня изнутри. Сначала у меня заболела спина, я отвлеклась на нее и не заметила как болит сердце,потом боли в сердце достигли таких размеров,что растеклись по всей груди, их стало трудно не замечать, что-то разъедающее и горячее перетекало из сердца в руки и дальше по венам,я не могла лежать,оттого,что болела спина,я не могла дышать оттого,что болела грудь,я не могла плакать оттого,что болела голова. Я всегда была легкой - я не чувствовала тела. Я и теперь не чувствую - пустая внутри.
-Что привело к такому состоянию?
-Слабость. Моя слабость. Если бы я не была такой размазней!.. Знаешь почему люди ругаются грубо? Когда внутри все сгорает, хочется плеваться пеплом и искрами - это и есть ругательства. Знаешь,когда наступает момент,когда начинаешь думать о смерти? Когда тебе не хватает сна, когда ты встаешь из постели в обед, с огромными черными кругами под глазами. Когда мыслей о сне в десять раз больше,чем сна. Когда грезишь наяву, когда всю ночь в тщетных попытках заснуть, начинаешь придумывать себе альтернативную жизнь, а когда дело доходит до того,что ты лежа в кровати говоришь в пустоту все ругательства,что не высказал днем - прячь в доме все опасные предметы,отключай газ и бетонируй окна. Эта молния не за горами.
-Какая молния?
-Молния в голове,которая говорит,что пора сделать шаг в пропасть и пропасть навсегда в ней.
-В чем выражалась слабость?
-В том,что я верила.Верила,что боль пройдет,что все это не со мной,что все будет хорошо,что меня кто-то любит.
-Разве это плохо?
-Да! Очень! Это и убило меня! А еще жалость! Я забывала,что дрянь жалеть нельзя! Забывала,что дрянь на то и дрянь,что добравшись поближе, вцепится в тебя и когтями оторвет половину твоего тела. Это ее маневр. Если ты слабак - ты поверишь и пожалеешь, а тебя разорвут,вырвут сердце,съедят его и, усмехаясь, нальют в грудь керосина, забросят горящее полено и заштопают. А дальше тебе жить и накладывать на себя руки. На твоих похоронах эти сволочи будут ковырять в зубах и пречетать,что ты - дебил с жиру бесился, психопат ненормальный, так тебе и надо урод недоделанный, возможно,они не скажут этого вслух, но ты услышишь. Обязательно услышишь.
- Печально.
-А ты увидишь Бога?
-Да.
-Можешь от меня ему кое-что передать?
-Что?
-Скажи,что я на него никогда не обижалась. Я его всегда любила, иногда забывала,но всегда любила.
- Хорошо,я обязательно все передам.
- Спасибо.
-Я еще посмотрю,что можно для тебя сделать. Все будет хорошо.

@музыка: Born like this - Three Days Grace

@темы: я и ..., образы, мысли вслух и всякая всячина, Nobody knows who I really am?

02:43 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Надо быть спокойным как удав - задушил,проглотил - и нет проблем!
запись создана: 04.01.2013 в 22:10

20:09 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Ищет нежных, приятных, гармоничных отношений. Стремится к тесному союзу, в котором была бы любовь, самопожертвование и взаимное доверие.


Вторая выборка

Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку - ему нужно видеть насколько он в этом преуспевает, и как на него реагируют окружающие. Это дает ему ощущение самоконтроля. Чтобы добиться влиятельности и особого признания, прибегает к различным приемам, пуская их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.

читать дальше

23:35 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Чувствую себя тростинкой поломанной в нескольких местах, нет, скорее даже растертой в порошок.

@темы: Nobody knows who I really am?

URL
22:23 

Моя жизнь-благодарность Богу за возможность жить.
Почему мне так нравится то, что меня разрушает?!

@темы: Nobody knows who I really am?, разговоры с музыкой

главная